martes, 26 de febrero de 2008

Mas de amigos

Tres amiguitos estaban discutiendo sobre los regalos que les gustaría recibir para el Día del Niño.
- ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta!, decía Hugo.
- ¿Y para que querés una bicicleta?, preguntaron los otros dos.
- Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
- ¡Yo quiero que me regalen una computadora!, decía José.
- ¿Y para que querés una computadora?...Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videogames, hacer los trabajos para la escuela...
- ¡Y yo quiero que me regalen un tampón!, dijo Luisito.
Los otros dos niños lo miraron asombrado y le preguntaron:
- ¿Y que es un tampón?
- No sé, pero mi hermana dijo que con un tampón podés hacer todo, bailar, nadar, andar en bicicleta....

Un amigo a otro en el bar :
-Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven cómo haces el amor con tu mujer.
-Pero no, te estás confundiendo!!... si a las nueve nunca estoy en casa!!

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
- Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
-¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
-En la cama hacemos el tratamiento.
-¿Que tratamiento?
-El trata y yo miento...

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de "La última cena" hace la ola...

Eran tres compadres que se encuentran platicando en un bar, de pronto uno pregunta:
-Oiga compadre y usted ¿cómo le dice a su esposa? A lo cual contesta el primero:
-Yo le digo "bombón", porque es muy dulce. Entonces interviene el segundo y dice:
-Pues yo a mi mujer le digo "margarita", porque huele a flor... Por último dice el tercero:
-Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré!!

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

viernes, 22 de febrero de 2008

Chistes Paraguayitos en Guaraní...

Pête´í paciente i medico pe he´í:
- doctor... hasy tavyngo chéve che akã, mba'e piko ajapóta...
y le contesta:
- ejokónte pépe porque oguejýramo nde rováre nde rovatavýta.

Peteï pyhare moköi gua’í omonda peteï tuja’ípe, ha pya'éko oike hikuái ka’aguýre... ha oïmakatu omuñáva chupekuéra.
Ka’aguýpe oï heta muamua hendy ha oguéva. Nimbora’e umi gua’i ndoikuaaiva voí mba’épa muamua... upéi peteï osë osapukái i socio pe:
- ¡Pya’éke, che irü. Ejeity yvýpe!.
- Mba’érepiko”, oporandu chupe hapicha.
- Ha... nderehecháipiko..!! Ñati’ü jepe ñande reka linterna re!!.

Va un tipo por la calle sin un guaraca, se encuentra con otro que le apunta con un arma, este comienza a matarse de la risa:
- Ja jaja ja.... jojoj jejeje
- Ey!! nde!! mbaere pio re pukâ!!! ehhh ???
- che niooo.... ja,ja,jajajaj.... nda rekoi ni un guarani... jojojojo
- ha mba´é pio cheve.. chengo petei violador hina...

Pêteí campesino tavyrón o´hó hi cochepe hinaParaguaýpe... Ogûahé Curva de la Muerte ha o´hechá petei oñembo´yva.
- Ejupí jahá he´í chupe... ha la otro he´i:
- “Soy travesti”... la campesino katú he´í:
- Che naporandúi ndéve nde apellído-re. Ejupíkatu jaha

- Nde socio...Mba'ére pe jagua ogueraha so'o kangue ijurúpe??
- Ha mavavéva ndoikuaái... Mba'ére piko chera´a? he'i chupe
- Ha mbaere ta piko socio... Nda ivolsílloigui...!!

Oka’úva oike ñemuháme ha he’i:
- Aipota 10 lítro caña che socio...
- Moöpa oï hyrurä... he’i chupe ñemuha jára. Ha oka’úva he’i:
- Ha hendivevoí reñe’é hína.

Peteï Gua’i ojupi peteï parraléra ári.. ha peteï ohasáva upérupi oporandú chupe: - Ma’erä piko rejupi upépe...
- Ha’ú haĝua mángo... he’i chupe gua’i.
Ñande socio he’i jey gua’ípe:
- Mba’éichaiko re’úta mángo upépe, pévango úva.
- Mángo ha’úta, ha´e ndeve...
ha gua’i onohë i-bolsillo-gui peteï mángo ha ho’ú...

Peteï mitä’i ho’u-hína itï-syry ha heindy ohechávo chupe, oho he’i isýpe:
- Mamá, mamá, Luí ho’u hína itïsyry...
Isy pochy reheve oú he’i Luípe:
- Mba’érepiko nere-convida-i ne hermano-pe.

Mas de Gua´ís

  • ¿Por qué los gua´í entran y salen en seguidade la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
  • ¿Por qué se murieron tantos gua´i en el rio?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
  • ¿Cómo se sabe cuando un gua´i se robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
  • ¿Por que los gua´i ponen escaleras a la orilla del rio?... para que suba la olada.
  • ¿Por qué los cines en Guaira no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas!
  • ¿Por qué los gua´i se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
  • Porque en Guairá no tienen 4x4?... porque los vehiculos no tienen lugar para ponerles 16 ruedas.
  • ¿Cómo purifican el agua los gua´i? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
  • ¿Por qué los policías gua´i usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
  • ¿Cuantos gua´is se necesitan para cambiar un foquito de luz?...Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
  • ¿Cómo se sabe si hay un gua´i en una pelea de gallos?...porque lleva un pato.
  • ¿Cómo ordeñan las vacas los gua´i? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 10 suben y bajan al animal.
  • -¿Cómo sacan los gua´i los dólares del país?... los envían por fax y después destruyen la evidencia.
  • Ayer fallecieron 4 gua´is: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
  • ¿Por qué los gua´is excluyen de la numeración el número 33? - Porque no saben cual 3 va primero.
  • -¿Cómo abortan las gua´is?...Tirándole piedras a las cigueñas.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Vivo!


Cachique todavia...

Tenia cachique una vaca corredora que siempre le llevaba donde queria.
Un dia decidio irse a la capital con su vaca ya por el camino en Mcal Estigarribia le encuentran unos amigos y le dicen:
- Mo'opiko rehó cachique... y dice cachique
- aha Paragua´ype...
Todos se rien de el y le dicen ,
- pero la nde vacare nde reho mo´ai mombyry, eju ja hà orendivé..
- oima.. hei cachique, pero che vaka oho chendivé... y le dicen
- pero mba´eicha ohota ñandendivé?..
- no, ha´e ohota ñandirapycueri, jaha katu...
El chofer acelera pone en primera y piensa amokane´o ta pe vaca... acelera mas, pone en segunda, y luego en tercera, y todavia le sigue la vaca... El chofer rie y dice le voy a arreglar su problema a esta vaca , entonces acelera mas y mete en cuarta y luego en quinta.
La vaca ya muy cansada saca un lado la lengua. Los tipos le dicena Kachique
- omano tama nde vaca cachique
- mba'ere piko hei cachique,
- ja ikusema..
- mbae lado pio- le pregunta cachique..
- a la izquierda -dice el conductor..
- entonces eñencosta chera´á por que ya omoima la i señalero ha nde rasata hina..

Se van dos Cachiques para asaltar un banco.
Roban el dinero y se disponen a salir huyendo, pero uno de los Cachiques
se niega rotundamente a abandonar el lugar asaltado.
-Jaha pue, Cachique, ipúma la alarma ha enseguida nio oútama policia – trata de convencerlo el otro.
-No, che ndahamo’ai...
-¿Mba’erepio Cachique???
-Oî hetaiterei mondaha cállere.

Cachique fue a la tienda y el almacenaro le pregunta:
- cachique mba´eiko reipotá.. y cachique le responde:
- erekopio 3 leone..? y el almacenero le responde
- areko, nda´ape... y cachique le dice
- ejokoke ani cheisuumbae...

Cacique estaba caminando por ah.. de repente escucha en la lejania
- socorrrrrooooooooo me ahogggggoooooooooo... y cacique se tira al agua de la laguna y salva a la persona... una vez en la costa esta persona salvada de una muerte segura por ahogamiento le dice,
- ud. Sabe quien soy yo, no me conoce?... le dice cacique:
- nde piko mava, ndoroikuaiko...
- cheko Nicanor Duarte Frutos pte. de la republika... Cacique:
- ahhhhh, Nicanoooor...
- ejerure cheve la eipota´a ameeta ndeve... che salvahaguere... cacique piensa y piensa, y le dice: - aipota che revi pyahurà... Y Nicanor:
- mbaeicha ejerureta cheve umía, ejerurena cheve plata mba´é Kacique...
- aipota che revi puahurà Nicanor...
- mbaere piko cacique ejeruré cheve upe cosa...
- e analisana presidente.. Mba´e oikota che revígûi, lo mitâ oikua´á ro che ro salvahagué de una muerte segura...

Una noche, Cachique iba caminando por la Avenida Mcal. López y antes de llegar
a San Lorenzo se le acerca una de las mariposas de la noche, que los perros a esa zona le pusieron el mote de "Universitarias". Nuestro Kachique pregunta
Mbovy che cobrâta petêí je´umíre..?
La nena le dice:
- "por cincuenta mil te voy a romper todito, papi".
Y Cachique como estaba corto de dinero le responde:
- Che nupa’imínte entonce porque che aguereko cinco mil´i...

martes, 19 de febrero de 2008

Algunos piropos pesados...

  • No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
  • Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
  • Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
  • Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
  • Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar Sábado contigo.
  • Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. Qué linda ensalada de frutas, haríamos con mi banana.
  • Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!
  • ! Los ángeles no tendrán espalda....pero que cola, Dios mío!
  • Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
  • En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
  • Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
  • Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
  • Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
  • Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
  • Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
  • En el planetario: ¿por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te las puedo hacer ver gratis.
  • Mucho jamón para este par de huevitos.
  • ¡Cuánto globo y yo sin fiesta!
  • ¡Vení que vamos a comer pollo con papas!... ¡una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...!
  • ¿De que juguetería te escapaste... muñeca?
  • Flaca... ¡tirame un hueso!
  • ¿Jugamos al adivino?... vos te sentás en mi regazo y yo adivino cuanto pesas.
  • Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!Quien fuera bizco para verte dos veces.
  • ¡Mamaza!, ¡vos con esas curvas y yo sin frenos!
  • ¡Mamaza!, ¡vos con esas curvas y yo sin frenos!
  • Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.
  • ¡Mamita! ¡¡¡juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, ¡y después te echo un poco de mayonesa!
  • Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje,y vos me revisás el bulto...
  • Ayer pasé por tu casa me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma.

domingo, 17 de febrero de 2008

De tartamudos 1

Estaba un comandante seleccionando gente para diferentes puestos cuando empieza:
- Tadeo Rodríguez,
- ¡Presente!
- ocupación
- ¡chef!
- a la cocina ,
- ¡Félix Orta!
- ¡presente!
- ocupación
- ¡mecánico!
- al taller de tanques.
- ¡Jorge Alanis!
- ¡pre-pre-presente!
- ocupación
- ¡ta-ta-ta-ta-ta-ta....
- a las ametralladoras.

En una oficina:
- ¡Dígame su nombre!.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijoputa!

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
- Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
- No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
- Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice:
- cuando se tiren tienen que contar hasta 10,
y el tartamudo le dice:
- y y yo yo yo se-señor!
- no tu cuenta hasta 3

Ivan tres tartamudos en una moto, el del medio decía:
- ja-ja-ja ja
el conductor cada vez aceleraba mas el motor, en eso el del medio
seguia repitiendo:
- ja-ja-ja ja... a lo que el conductor le pregunta:
- ¿porque te ries tanto, y el del medio le dice..
- ja-ja- jaime se calló


Cuatro ladrones de los mas avezados se fugan de un penal de alta seguridad en una isla, el cabecilla de ellos era tartamudo, así que los demás estaban bajo su mando.
Los ladrones se fugan con la ayuda de un bote, pero el tartamudo para prever que no sean atrapados les dice:
- mu mu mu mu mu muchahos cuando la po po po po policía nos siga yo di-digo ti ti ti ti ti ti ti tirense y uds se ti ti ti ti tiran al agua,
- esta bien .... y todos dicen que esta muy bien .... pero el tartamudo decide hacer unas pruebas así que dice probemos:
- ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran.
- bieeeeennnn dice el tartamudo o o o o o otra vez.. Así que empieza otra vez
- ti ti ti ti ti ti ti tirense.. y apenas termina de hablar todos se tiran.
- bieeeeennnn dice el tartamudo ahora va va va va vamonos.
Ya a mitad del mar el tartamudo empieza a gritar:
- ti ti ti ti ti ti ti ti..... y sin que siquiera termine de hablar todos se arrojan al agua y el tartamudo sigue:
ti ti ti ti ti ti ti tittttttiiiiiiiiiibuuuuuuroooooonnnnnn...... tiburooooon tiburooooonnnn .....

Llora el telefono - Ab ovo

viernes, 15 de febrero de 2008

Mas de Ñe´engá...

Ndaipóri ivaíva nañoma'ê'ÿrõ ojuehe.
No hay nada feo si no nos miramos uno al otro.

Japukamihaguãnteko, he'i isuégrape omoakãperõ vaekue.
Sólo para reírnos un poco, dijo el que le había cortado una calva a su suegra.

Para que usted vea, he'i isuégrape omolente akue. ...
dijo el que le había puesto lentes a su suegra.

Uméne ovy'a Adan, ndaisuégrai akue.
Tal vez estaría contento Adán, que no tenía suegra.

Che vare'ave ka'i Botánicogui.
Tengo más hambre que un mono del Jardín Botánico.

Tapeho mandi peê, he'i ikasõrevi soróva.
Vayan ustedes primero, dijo el que tenía roto el pantalón.

Ivai la cuadro, he'i kururu oma'êramo espéjope.
Este cuadro es malo, dijo el sapo al contemplarse en el espejo.

Ndokýiramo ko ndotykýi, he'i hóga osoropáva.
Si no llueve no gotea dijo el que tenía la casa rota.

Pombéro, canoa, ha kuña ndahapykuére jekuaáiva.
Pombero, canoa y mujer: nunca se sabe lo que viene detrás.

Che akã raku, he'i iñakã ári ogueraháva japepo haku.
Se me calienta la cabeza (también: estoy enamorada) dijo la que llevaba un puchero caliente sobre la cabeza.

Mbokaja ha mboriahúrente rayo ho'áva.
Sobre el cocotero y el pobre sólo cae el rayo.

Ipukuetéma péva, he'i aipo riel oheréiva'ekue.
Es muy largo, dijo el que lamía un riel...

De mama mama

- Mamá, Mamá, ya no quiero ir a Europa.
- Callate y seguí nadando...

- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Pero, Pedro, tu vives en la casa de enfrente.

- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?

- ¡Mamá, mamá...! Hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenés el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!

- Mamá, mamá, el termómetro ha bajado.
- ¿Cuánto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho pedazos.

- ¡Mamá, mamá! Una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- No mi amor... ¿por qué?
- ¡Uuufff!... menos mal.

- Mamá, mamá...¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... pero deja ya de comer tantas bananas!!.

- Mamá, mamá, ya cambie al bebé.
- Muy bien hijito, ya aprendistes a cambiar pañales.
- No, lo cambié por un perrito...

- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar esto.
- Está bien Mamá, pero que parezca un accidente.

- Mamá, mamá ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!

jueves, 14 de febrero de 2008

De borrachos varios...

Está un borracho con un supositorio tratando de abrir la puerta de su casa, en eso pasa un vecino y le dice:
- ¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?
El borracho extrañado mira bien el supositorio y dice:
- ¿A la pusha..donde habre dechado la llave?

Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna.
Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar la duda preguntandole a él.
Entonces uno le pregunta:
- Dishculpe sheñor, mi amigo y sho tenemos una duda y ushte nos puede ashudar.
El diche que el que eshta acha arriba esh el shol y yo digo que no, que esh la luna.
El tercer borracho mira el cielo y responde:
- Perdoneme, pero sho no shoy de eshte barrio.

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista.
Uno de los borrachos le dice al otro:
- ¡Compadre!.. po favo detenga el vehículo que me quero bajar.... ¡nosh vamosh a mata!
-Con musho gushto lo haria compadre... pero el que viene manejando esh usté.

- Por Diosh!... que pedo que tengo!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¿Losh cuatro?!

Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle.
El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice:
- Jose ¿que haces!?
- Cállate y decime cuantosh chichones tengo en la cabeza.
- Tenes como veinte!
- A la Pusha! me falta chinco mas para llegar a casha.

Dos borrachos en un bar. Le dice uno al otro:
- Oye compadre, ¡deja ya de beber...! ¡Que te eshtas poniendo borroso!

Una grupo de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
- Si.
- ¿Nosh podria dechir cual de todosh nosotrosh esh?... hics!

miércoles, 13 de febrero de 2008

E.T.


los mejores Amigos 1

Dos amigos tartamudos caminaban por la calle:
- Mirá que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Do-do-donde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Do-do-donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que ca-ca-ca...
- ¿Do-do-donde? ¿do-do-donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

Un tipo le mostraba su nuevo departamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.-¿Y eso?, -pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante, te dice la hora
- contesta el dueño del departamento.
- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?, pregunta otro de los amigos.
- Observen, -dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye una voz a gritos desde el otro lado de la pared:
-¡Por Dios, grandísimo hijo de p...! Son las 2 y cuarto de la mañana!

Conversan dos amigas :
- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-¡Muy bien! Le han pagado una beca para terminar los estudios en China!!-¿Quién, el gobierno?
-No, los vecinos...

Se encuentran dos amigos:
- Hola, ¿cómo estás? ¿Qué cara que tenés? ¿Te sentís bien?
- ¡No sabes lo que me pasó!
- ¿Qué te pasó?, contame asi te puedo ayudar.
- Fui a hacer un safari a Africa, y cuando estaba en al medio de la selva por tomar una foto, se me caen los cigarrillos al suelo, y cuando me agaché para juntarlos vino un gorila de atrás y ¡ay!, te imaginás...
-¡Uuuuhh! qué mala suerte...., pero bueno, no te preocupes, lo gorilas no hablan...
-Ay siii!!, snif.. snif... no hablan! no escriben! no llaman!!..

Conversan dos amigas:
- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio...!
- ¡Pero Paco no es mi marido..!

Conversan dos amigos :-Desde que se fue mi mujer la casa esta vacía...-Claro, la extrañas mucho.-¡No! ¡Se llevó los muebles!

Dos amigos fanfarroneando...
- Imaginate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima de la cama se puso a aplaudir...".
- Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos, ¡¡nos empezaron a hacer la ola!!

Lo mejor de Jaimito

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me ha dado cinco pesos.
Y dice la madre:
- ¿porque, hija?
- Por levantarme la falda.
- Niña, que tonta eres, eso era para verte las bragas!!
- Mama, se ha jodido entonces, por que yo no llevaba.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...!

Jaimito le dice a su maestra:
- María, te amo.Ella enrojece y contesta:
- No me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos muchas precauciones.

-"A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"
- pregunta la maestra.-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."

- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz? Jaimito lo piensa un poco y contesta:
- La diarrea es mas rápida señorita...-
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta:
- ¿Papá, has sido tu?
- Si hijo mío fui yo.
- Ahh, ya, es que se me había parecido mucho a la de la mula.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... - - Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
- No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
- Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...
- uhm...no..el corazón no tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura.
Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
- ¡juepete! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

- Jaimito, hijo mío, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
- Voy a hacer dieta mami!... tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.

martes, 12 de febrero de 2008

Video Humor

De medicos varios...

Entre doctores: Doctor Bermudez: - Hay que operar urgentemente a este paciente.
Doctor Luque: - ¿Qué tiene?.
Doctor Bermudez: - Mucho dinero.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos, ¡ni me ha mirado!

- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque me froto y me sale tierra...

Cuál es la diferencia entre un proctólogo y un ginecólogo? ... el olor del dedo.

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

Mas aventuras de Cachique...

Cachique o´hechà petêí joyeria re letrero he´iva: Se vende todo de oro y entra...
El empleado le muestra los relojes de oro...
- No, nda ha´ei pea la apotava...
Le muestra los aros, los anillos, cadenillas...
- No, nda ha´ei pea la apotava...
Despues de mortrar todo lo que tenia...
- No, nda ha´ei pea la apotava..
- Entonces pio mba´e la e´hekava Cachique...
- Banana de oro...

Yendo Cachique a su casa le sale un patotero y le dice
- E´meé cheve la nde celular...
y Cachique le contesta:
- 0984 100999

Estaba Cachique con su socio hablando...
De repente se levanta y dice:
- A´hata ka´agûy re...
- Ha mba´é piko eyapota ka´agûy pe...
- A hekáta Tres Leone...

-Kachique! Kachique!... amoite o`jeû hina nde rembirekò!...
- Mba`è pio chee, angue pyharè ha`ùma voì chupè...

Cachique era ayudante en un sanatorio alla en los sinfines del chaco Paraguayo, una vez se acerca al sanatorio un Sr. muy adolorido que gritaba:
- hasy cheve hasy eterei... entonces cachique salta y lo atiende y le dice:
- mbae chera'a la oyehuva ndebe... y le dice el Sr:
- cheisu`u petei mbo´i che jyvaitepe... mba`e ajapota...
Entonces va cachique y pregunta que hacer al medico y este le dice:
- echagarra la ijyva ha reipyte hâta porâ ha upei rendyvu la hygûy ha ya oima.. Va y lo hace todo bien... al rato viene otro tipo y le dice lo mismo, pero en este caso fue mordido en su maêra... entendea. Entonces va de nuevo cachique junto al medico y este le indica el mismo procedimiento... al rato vuelve cachique le mira bien al tipo y le dice el tipo:
- mba´e la che pohâ cachique... entonces cachique cumpliendo con su trabajo, le dice:
- he'i medico oipotanema reho remano pora..hei ka ndeve.....

El Hombre va caminando por la ruta y de repente mira al costado y ve a un Cachique... Se acerca para saludarle y ve que Cachique esta metiendo su matraka por un hueso...
- Mba´e piko rejapó hina Cachique..? Y contesta:
- A poro´ú kangûé hina...

sábado, 9 de febrero de 2008

El amor...


De soldados internacionales

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana.
Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- Prepárense, ¡porque las vamos a violar un rato largo!... Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, ¡pero respeten a nuestra anciana madre!... Y la vieja rápida:
- ¡No se preocupen por mí! ¡La guerra es la guerra!

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
- ¿Tienen trajes de camuflaje?
- Si, pero llevamos meses buscándolos.


- Compañía, armas al hombro!!...
- El del cañón no, hombre!

- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues que lindo le ha quedado, mi sargento...

Recluta: - Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: - El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
-London City.
El tercero enseña una en el bajo vientre y dice:
-Apendiciti.

Otros Ñe´engá o proverbios paraguayos...

  • Nderechávo, poste jepe iñakãity. En tu presencia, hasta el poste se reverencia.
  • Tovatã ha kasõ potînte ovaléva. Sólo importa las apariencias y la caradurez.
  • Tuja ha tujúgui ajere. Del viejo y del lodazal, me esquivo (expresión usada por las mujeres )
  • Jacalcula ventaja, ñamono'õ sinvergüenza. A cada vez que aprendemos a engañar, más mequetrefe nos volvemos.
  • Pombéro, canoa, ha cuña ndahapykuerejekuaáiva. Las mujeres, cuando hacen sus travesuras, son como el pombero y la canoa, no suelen dejar huellas.
  • Con permiso tahasami pene pa'û rupi, he'i avatiygue. Con permiso, para pasar por el medio, diría la espiga vacía del maíz (en la campaña, los campesinos usaban las espigas de maíz vieja para limpiarse, en vez de papel higiénico).
  • Ivai la cuadro, he'i kururu omaê'ramo espéjope. Ivai la cuadro quiere decir "estar en mala situación", que es lo que también diría un sapo mirándose al espejo.
  • Todo puede suceder, he'i aipo isyvápe ikatîva. Para expresar que algo tenido por imposible sucedió, como diría alguien que le salió olor de sobaco en la frente.
  • Aunque sea upéva, he'i plata puruha. Alguien que se conformó con lo recibido, y no con lo pedido, como suele suceder con los que piden préstamos.
  • Accidente de trabajo, he'i kuña reko vai ipuru'âramo.... como dirían las prostitutas al saberse embarazadas.

Objetivo...


viernes, 8 de febrero de 2008

De Suegras Internacionales

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz..

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
- Las tres cosas! No corramos riesgos!

- Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices

Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.

¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.

A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.

El médico a un señor que estaba en la sala de espera :
- Señor le tengo una mala noticia, su madre la que ayer se encontraba internada ha...
- ¡No esa no era mi madre, era mi suegra!.
-¡Ah...entonces le tengo una buena noticia!

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".

- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos...

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho!!

Otras andanzas de Kachique

Kachique oguatá o´hovo callere, o je´vendá ha oje´enyesapá. Upei o juhu i´chupé i socio amigo ha oporandú:
- Mba'e piko ojehu ndeve Cachique? Ha Cachique he'i chupe:
- Ndeeeeeee, primero, o hasa che ari Cabaju!!!!!
- Nderasore, he'i i´chupe la i socio
- Ha upei katu he'i cachique
- Ojasa avei che ari peteï carroza.
- Ha upei petei avion.
- Ha upei katu a ñembo'y a che atropella petei coche.
- Eguatamina Cachique, ha mba'echa piko oiko ndeve umi cosa kuera.
Ha Cachique he'i:
- Ha'a calesitape!

Va un cacique en la Tienda de Ropas, le atiende una bella dependiente, Cacique le dice:
- Aipotá petèí Kampera porä ani che ro´y...
entonces la depediente le muestra de todo, no le gusta nada a Cachique, cuando encuentra uno que le gusta mucho, le dice la dependiente
-ah... kóa i´porä Cachique, na nde ro´y mo´ai ha ni ÿ ndo hasäi...
Entonces piensa u8n largo rato y le dice:
- no, ndaraha moái tonce, che a´hasä vaërä petëí río...

El amigo le dice a Cachique:
-Nde Cachique, nde rechasei mava pa oiké motel pe?
-Ya ha py ja hechá…
Después de un rato se colocan a la entrada del motel…
Y ven salir a muchas parejas, en eso le ven a una indígena con alguien…
Mava piko pea Cachique?
- Péango Kachique Juan bishicleeeta hina…
Y sale otra y la misma pregunta:
- Pea Cachique Calito bishicleeta hina….
En eso ven a su mujer salir con alguien…
-Ha pea Cachique!!
-Pea che bishicleeta, pea che bish1icleeta hina!!

Oho mokoi Cachique la cuartelpe, ha ou la sargento ha oporandu la Cachiquepe:
- Cachique Gonzalez que es para vos la patria? Cachique Gonzalez:
- Ndaikuaai... y le dice el sargento
- La patria nde syy hina, e aprende que!! Y le pregunta al otro Cachique:
- Cachique Gomez que es para vos la patria?.. Cachique Gomez:
- La patria Gonzaaalez sÿÿ hina, mi Sargento!!

Un fin de semana a Cachique se le ocurre ir de pesca con su socio.
Cachique opoi la i liñada ha enseguida voi onohe pëtëi pirä herava karimbata...
ha upei Katú Cachique oipeá ichugui i platakue ha opoí jey la pira ype...
entonces le pregunta el socio...
- Mba'etea pea cachique... mba'ere pio re poi jey pe pirá ype?...
Y Cachique responde...
- Ha mo´opio o´hota soguere?!!!....

martes, 5 de febrero de 2008

De abuelitos internacionales...

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.

El anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Como se siente?.
- ! Nunca estuve mejor ! - le responde, mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitame contarle una historia:
"Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara...
-A que no sabe que paso?
- No se -responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.
-Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR, NO SEA PELOTUDO !

El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!

Una viejecita le pregunta a su esposo :
-Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿qué es lo que pensaste de mí?
-Que me gustaría chupar tus senos hasta dejarlos secos.
-Ajá... bueno, ¿y qué pensás ahora?
-¡Que hice un buen trabajo!.

¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?...
Otro jubilado.

El anciano le dice a su esposa:
-¡Vieja, vieja, despertate que acaba de ocurrir un milagro!
-¿Qué pasa?, ¡son las 4 de la mañana!.
-¡Acabo de ir al baño y ni bien abrí la puerta se encedió la luz, sin que yo tocase el interruptor!
-Ahh, ¿y a eso le decís un milagro?, dormite viejo que son las 4 de la mañana.
-Pero después cuando me fui y cerré la puerta, ¡la luz se apagó sola!
-Hay viejo, ¡otra vez measte en la heladera!

Ñe´engá o Proverbios Paraguayos

  • Remuñárô rehupitýne (Si quieres hás de lograrlo).
  • Suerte nañarõnaséi, sino ñaroko'ênte (No se nace con suerte, sino que se amanece.)
  • Mberu ha mirón tapiáre (Los curiosos contra la pared, como las moscas)
  • Jagua ha mirón ndofaltái carrerahápe. (Los curiosos, como los perros, son infaltables en cualquier evento)
  • Lígape jakare jepe ojahogáva. (Es muy peligroso reaccionar a incitaciones inconsecuentes impulsivamente, tanto que hasta el jacaré puede ahogarse)
  • A más que ivai, iporã ãgui. (Cuanto peor, más cercano están días mejores)
  • Che la y amboaku, ha otro okay'u. (Yo caliento la pava y otro toma el mate)
  • Suerte ha okéva revi ndajajokóiva. (La Suerte y el pedo del que está durmiendo no se puede atajar)
  • Arriero sin motivo, apere'a. (Persona insosa, antipática)
  • Mboriahu ha mbokajárente ho'áva rayo. (Los rayos caen apenas sobre pobres y cocos)
  • Jagua ha paraguái itínova. (Los paraguayos, como los perros, suelen tener aguzado sentido de orientación)
  • Mo'ãgui ndoikói puru'ã, sino joágui. (Si la mujer está encinta, fue por haber llegado al hecho y no por haber deseado)
  • Fiado ha tambojami rei ndaipóri. (Pedir fiado y dormir con una mujer sin que tuviera consecuencias, no se puede)
  • Nderechávo, naranja hái jepe he'ê. En tu presencia, hasta el apepu se endulza (apepu es la naranja agria, injerto de naranjo con limonero).

lunes, 4 de febrero de 2008

Que alivio!!!


Borrachos internacionales

Policía: - Iba usted en sentido contrario, ¿qué no vió las flechas?
Borracho: - ¡Pues ni siquera, ¡hic!.. vi a los indios... ¡hic!

Un señor bastante borracho, sube al camión de transporte público, descaradamente observa a una joven madre, que amamantaba a su pequeño hijo:
-Señora..hic... no me lo va a creer..hic
¡pero su hijo me invito a desayunar!

Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana
despierta a todo el vecindario, viene un policía y le dice:
-¡Haga el favor de acompañarme!!
-¿Y que inshshtrumento ehhh lo que shabes tocá tu?

Un viejo borracho entra en un bar lleno de gente y se sienta al lado de una mujer mayor.
Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado!?
- Si, señora. Hics!
- ¿Y por que no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-Me ha shucedido um mishterio, ¡hic!... he ido al baño...¡hic!... ehhh
y al abrir la puerta se ha enchendido la luz automáticamente.
-¡Desgraciado, te has vuelto a mear en el refrigerador!

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde:
- Ehh... No, hics...cuando llegué ya eshtaba doblada.


- Cuando tomo, me pongo muy bonito.
- A ver, hic... eshplícame eso compadre. -
- Shi, lo que pasa es que mi mujer... ehhh... al verme llegar me dice: ¡Muy bonito, muy bonito!


Esto es un borracho que se encuentra a una señora horrorosa y le dice:
- que tia mas fea!!!, la señora enojada le contesta:
- que asco de borrachos!!!, a esto que le dice el borracho:
- shi, pero a mi she me pasha mañana y a ushted no!!!

Ñe`engá o resfranes paraguayos

  • Ekopéta kañóicha ijurune.
  • Guaigui vai estribo yvyra.
  • Huguaitépe chipa roráicha.
  • Ho'ysã porã lasánima pypytéicha.
  • Iñakãraku gorra lánaicha.
  • Ikaremba sevo'i rapéicha.
  • Irretovádo ñakanina kurúicha.
  • Ijay tãi rasýicha.
  • Ijyva puku mboriahu membýicha.
  • Ipotĩ hasy manduvi tyguéicha.
  • Itíro porã naranha akýicha.
  • Jagua piru ñenóicha iguélta heta.
  • Kuña retýma karè kavaju kalesíta.
  • Kururúicha hopepi ruru.
  • Kure rembi'úicha ndojerrepetái.
  • Arriero argel remiendo pytà

sandwich...




ciego!


domingo, 3 de febrero de 2008

Otros de Cachique

Un cachique del Chaco, cierto dia va a Asuncion a vender su artesanía. Al final de la jornada cansado de caminar y luego de vender todo lo que tenia, se dirige a la parada del colectivo...
Ya en pleno viaje y con el colectivo lleno, a la altura de la Expo, sube al colectivo una linda señorita con mucho libros y cuadernos, nadie se digna a darle el asiento, al llegar cerca de donde estaba sentado el Cachique, este se dirige a la chica y le dice:
- Eguapyna che rapypaume...
a lo q la chica le responde que no y le agradece el gesto...
Mas adelante y luego de pasar Remanso, Cachique insiste en lo mismo, y la chica piensa ... es tan largo aun el viaje, voy a aceptar total...y accede, se sienta en el regaso del Cachique. Este muy emocionado apoya su mano sobre la mano de la chica y exclama...
- Nde pó poraite pio, ndeco oimebara maestra mbae hina ...
A lo que la maestra responde...
- Sí, hae Che maestra gina, Ha nde catu oimebara gomero mbae hina...
- Mbaere pio ere ? pregunta el cachique
Y la maestra responde...
- Ha re mo pu`a hina lande gato chereje!!!

Estaba cachique bañandole a su gato, pasa un vecino y le dice:
- ¡Cachique ani embojahu nde mbaracajapé!
Cachique no le hace, caso al día siguiente cachique con lo mismo...el vecino de nuevo le dice:
- ¡Cachique ani embojahu nde mbaracajapé!
El sgte. día cachique estaba llorando porque su gato murio, el vecino le dice:
- ha'e pora ndeve anive embojahu porque ojahogata
Cachique le dice:
- ndo jahoga'i hataitereinte aipoca.

En un torneo de futbol de Makas...
se produce un tiro libre, en contra de nuestro Cachique....
logicamente se debe formar la barrera...cachique se coloca en la barrera,
pero en vez de ponerse de frente a la pelota, se pone de espalda....
entonces el tecnico le grita:
- Mbaere pio cachique re ñe moi al reves!!!...
y el cachique le responde:
Che co ahechase avei la gol....

Ape petei Cachique omombe´ú cheve peteì....
Cachique ha´e policia de transito, ruta ari oî hina, ha ojokó petei camion pe: - -- Mba´é pio pea Policia Cachique mbaere pio che jokó...?
- Ape ja´ú ma nde rehé chamigo..
- Pero che ngo nda ju hâtâì, ha arekó paité en regla la che documento kuera...
-Oî porâ upea, e debé cheve 100.000 porque la nde chapare he´i Ybycuí ha nde egüerú ladrillo...