jueves, 29 de mayo de 2008

Al cuartel!!

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
- ¡Alo!, dice el soldado..
- Deme al sargento y apúrese!!.
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
- ¿Es usted un idiota o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado...
- Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
- No sé y no me interesa, le grita el soldado.
- ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
- ¡aaandaaaaaa!... ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado
- ¡No!!!, le responde el general.
- ¡Ah, que bueno!, y le cuelga.

El Sargento le dice a los soldados:
- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARRRMAS!... Y uno de los soldados se adelanta y dice:
- Hola, mucho gusto!... le presento a la pistola.

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
- Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo...
- ¡Increíble!, comentan los amigos... ¿Pero hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan. El veterano contesta:
- Hasta los tobillos.
- ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!!.. suspiran sus amigos.
- ¿Como que no? ¡Si caí de cabeza!

En el desierto:
- Capitán, los soldados ya no pueden más, ¡estamos a 42 grados bajo sombra!... ¡nos moriremos de calor si seguimos así!
- Pues ponganse al sol... ¡nadie los obliga a estar en la sombra!

Un General al soldado recien a listado al ejercito.
- Soldado su primera tarea para ver tus habilidades es cuidar de aqui hasta la luz que se ve alla.. El soldado le dice:
- solo eso?... esta bien mi Gral... En la mañana siguiente llega el general y no encuentra al soldado. Dos horas despues llega todo cansado y el general le pregunta:
- donde estaba soldado!? si solo era cuidar lo que le dije. El soldado contesta:
- Si Sr. pero la luz que me dijo era un camion y no paro en toda la noche!...

De repente el Sargento entra y empieza a decir nombres:
- Jose martinez...
- PRESENTE
- Pedro Hernandez,
- PRESENTE
- Clemente Bellotas. Y el soldado responde:
- ME TOCAS LAS PELOTAS... El Sargento se enfada y va a decirselo al General, y le dice que le sugiere que diga primero el nombre y luego el apellido... Al dia siguiente:
- Jose Martinez
- PRESENTE.
- Pedro Hernandez
- PRESENTE
- Bellotas Clemente. El otro responde:
- Me las tocas igualmente..

jueves, 22 de mayo de 2008

Vocabularios extranjeros...

- Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?
Le chuchu likidé le guao guao

- ¿como se dice espejo en chino?
ai yotoi

- ¿comó se llama el hermano mas limpio de James Bond?
ja jabond

- Como se dice papel higiénico en chino?
Yokito Kakita

- Cómo se dice Beso en Ruso???
Vodka con Vodka

- ¿Como se dice naufrago en chino?
Chinchulancha

- Como se llama el hermano dulce de James bond?
Bom bond

- Como se dice barrendero en japones?
Yokito la kaka

- ¿Como se dice water en africano?
ACUMULA KAKA

- Como se dice suegra en arabe?...
Atakerraje lajaka

- ¿Como se dice prostituta en polaco?
Todiski lastoca.

- Como se dice sucio en chino?...
Shin shampu

- Como se llama el arquero de la seleccion japonesa?...
Notoko Nibola

- ¿Como se dice trueno en aleman?
Nuves crujen

- Como se dice buceador en japones?...
Minave Tafondo

- Como se dice pañuelo en japones?
Kitamoko

- ¿Como se dice impotente en chino?
Minavo Nochube

- ¿Como se dice avión en árabe?
Aliba baj

- Cómo se dice ginecólogo en japones?
Yositoko Tuchita

- ¿Como se dice hacer el amor en africano?
Bajatanga metelabamba.

domingo, 18 de mayo de 2008

Borrachines...

Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice:
- Perdón sheñor!!!.Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite:
- Perdón sheñor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice:
- A la puta!!, yo me voy a shentar acá a eshperar que pashe la manifestachión.

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- Mujeer!!..Dejame entrar! por favor! gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Abrime, que tengo una flor para la mujer mash linda... La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?... Y el borracho le contesta:
- ¿Y la mujer mas linda?!

El tipo en pedo, sube al colectivo y encuentra a una mujer con un bebe en brazos, mostrando descaradamente un prominente seno:
- Dishculpe la pregunta sheñora... ¿shu hijo esta chupando o shoplando?...eh

Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
- ¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada!!.. El muy cínico, le contesta: - grashias...y la temperatura?

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- RAMERAAAA!..Al no contestar nadie, repite:
- RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y los curiosos aparecen por todas partes:
- RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!...En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
- Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio?...Y el borracho le contesta:
- Shianuro, sheñoraa!

miércoles, 14 de mayo de 2008

Tercera edad..


Dos viejas, una de ellas con dificultad de la audicion conversan:
-Yo no aguanto mas!! estoy cansada de la vida, me quiero suicidar!... La otra siguiendole la corriente le contesta:
- Y... pegate un tiro en el corazón y listoo!!!...
- ¿Y dónde queda el pulmón?
- Abajo de la tetilla izquierdaa!!... Al poco tiempo se encuentra a otra anciana:
- ¿No la viste a Eulogia?... la última vez que la vi andaba medio deprimida.
- Pues ahora debe estar mas, porque se pegó un tiro en la rodilla izquierda.

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa :
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo levanta la vista y grita :
- Vieja!!... ¡saca las tetas de la sopa!

Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita :
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro...

El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo :
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- Te apuesto 5 pesos a que no podés. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico...
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

Una viejita entra corriendo a la comisaría :
- ¡Oficial!, ¡oficial!... ¡me acaba de violar un empleado público!
- Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
- Porque tuve que hacer todo yo.

viernes, 9 de mayo de 2008

Conocimientos de Jaimito...

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente. Al otro día pidió las poesías:
- A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
- No señorita -le dijo Pedrito- es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
- A ver vos Juancito... Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
- A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
- No señorita -dice Jaimito-.
- Y ¿por qué no Jaimito?
- Porque tuve un problema señorita.
- Y ¿qué problema Jaimito?
- Un problema lírico genital.
- Y ¿eso qué es Jaimito?
- No se me cantaron las bolas señorita.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
- Jaimito, sube... sube m'hijo, Jaimito, que subas... Jaimitoooo ¡QUE SUBAS! t dije!
- bueno ya voy... pero no me vuelvas a tirar.

- ¡ El cole es un coñazo !...
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela!!
- Bueno, pues entonces no te juntes mas con él!

Estando Jaimito sorpresivamente entra el inspector del ministerio de Educación Pública en la clase. Dice a la maestra que viene a una visita para observar el desarrollo de la clase. Se sienta en una silla vacía (justo atrás de Jaimito) e indica que continúe con la clase.
La maestra continúa. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el niño Jaimito,como para que le haga participar de la dinámica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
- A ver Jaimito ¿Recuerdas la clase de ayer en la que hablamos sobre la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra del himno? ...
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo en la punta de la lengua.... mmm
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos fisicos. En eso, Jaimito continua:
- Ya me acordé ¡Que buen culo que tenés, yegua! La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
- ¡¡¡ Viejo de Mierda, si no sabés, para que soplás!!!

La maestra:
- A ver diganme cosas esféricas y peludas... los chicos levantan la mano
- ¿A ver Ricardito?
- El coco maestra...
- Muy bien... ¿a ver Damiancito?
- Las pelotitas de tenis...
- Muy bien, son esféricas y peludas.. a ver Jaimito!
- Las bolas de billar, maestra...
- No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
- ¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!...

lunes, 5 de mayo de 2008

Chiste paraguayo Guaraníme..

Leúcho he’i isociope:
- Ndépiko re’úma kure tatakuápe chamigo... ha isocio ombohovái ichupe:
- Héë, ha’ujepéma che socio... Uperiré Leucho he’ijey chupe:
- Ha mba’éicha piko nderekái reime ajá tatakuápe...

Mbarakaja oguapyhína yvyra akä ári.. ha vaka opuká oúvo hendápe.
Mbarakaja oporandú chupé mba’érepa opuka ha vaka he’i chupe:
- Apukánteko nderehe hina.. nemichï ha ndevigotepáma... ha ojere oho. Upeichaháguinte ohendu opuka mbarakaja ha vaka ojerévoi omaña hese ha oporandú chupé mba’érepa opuka.. Upépe mbarakaja he’i chupe:
- Apukanteko nderehé.. neĝuaiĝuíma ha neretïri reiko haĝua, péicha, nde tití okápe...

Kóva oiko peteï sanacion atyhape.
He’i pe Pastor omotenondéva pe aty:
- Pepokó pene mba’asýre pe kuerâhagûa... Peteï opoko iñakäre, ambue opoko hetymáre ha upéicha ojapojoaite umi tapicha ijatýva...
Peichahágui Pastor omaña hugua pe ha ohecha upépe peteï tuja’i opokó henondére hina. Upéva ohechávo Pastor osë he’i:
- Chéngo ajapo sanación, ndajapói resurrección...

Peteï karia’y oporandú peteï karaípe:
- Mba’éichapiko héra pe nde nieto... Karai he’i chupe:
- Héra Diploma...
- Ha... mba’érepiko héra Diploma... oporandujey pe karia’ymi.
- Ha... che rajýngo oho Paraguaýpe ha oñemo arandu UV Internacional-pe. Upépe oikuaa avei peteï karia’ýpe pya’e voi oikó hendive. Aré rire che rajy ojevyjey ore rógape, peteï mitä’i ijyva ari, ha oĝuahëvo ógape.. he’í chéve:
- na’ápe... kóva ha’e che diploma...

Peteï kuñataï ohasa ohovo Luicho renonde rupi, petèi sandia ijyva ári.
Ohasávo henonde rupi, he’i kuñataïme:
- Aikosetépa nde sandiárö...
Kuñataï osëvoí oporandu chupe:
- mba’ére piko ere chéve péicha... Ha Luicho, maña tie’ÿre, osë hê´i kuñataïme: - che’u haĝua che ra’ÿi entero-re...

viernes, 2 de mayo de 2008

Mama, mama... y papa, papa...


–Mamá, mamá, el nene se hizo mierda.
- No hijo, se dice, se hizo caca?.
- No, es que se cayó del techo..

-Mamá, mamá, quiero hacer pis...
- bueno vení que te ayudo...
- no mamá, que me ayude la abuela!...
- Y por que la abuela?...
- Es que ella tiene Parkinson.

- Mamá, mamá, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
– No hijo... espera que se cicatricen los puntos..

–Mamá, mamá, que voy a ser cuando sea grande?.
- Nada hijo... tenes cáncer.
- Mamá, mamá...¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia...

- ¡Papá, papá! ¿es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?
- Eso pasa en todos los países, hijo...

- ¡Papá, papá!.. En la escuela me dicen peludo.
- ¡Queridaaa... el perro me habla!

- ¡Papá, papá! ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.

- Papá, papá en el colegio me llaman ingénua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos...
- Aaahhhhh!! Quítamelos! quítamelos!!!

- Papá, papá... en la escuela me dicen detective.
- ¿Por qué hijo?
- ¡Shhh! Aca las preguntas las hago yo...