El pasado jueves 23 de junio fue presentado el libro "Voces del olimpo"resultado de un trabajo en conjunto de los escritores Helio Vera y Ricardo Ramírez, el mismo cuenta con un basto contenido de paradojas, ironías ymetidas de pata, pronunciados por los mas celebres personajes públicos denuestro país, a continuación algunas líneas de lo dicho por estos próceresde nuestro folklore como el libro los califica.
-¡Hay gente que no ve el trozo que tiene en su propio ojo y si ve la astillaen el ojo de los demás! Magdaleno Silva, diputado colorado, cámara de diputados, 8 de octubre 2004
- Se rascan las vestiduras. Herminio Cáceres, senador colorado, Radio Ñandutí, diciembre 2003
- Y yo estoy aquí para observar el Trans Rally Chaco. Andrés Rodriguez, ex presidente de la Republica, Diario Ultima Hora, 29 desetiembre 1991
- Y ahora somos los únicos solitarios en la punta de la tabla de posiciones.Félix Britez Román, jugador del Club Cerro Porteño, Diario ABC, octubre1991.
- Yo lo que quiero es que no quiero que me hagan caso, por que yo se lo que quiero. Justo Jaquet, jugador del Club Cerro Porteño, Radio Primero de Marzo,agosto 1997.
- No, no tenemos por que rasurarnos las vestiduras. Díaz Camarera, diputado colorado, Radio Cardinal, diciembre 1994.
- Es indispensable achicar el aparato del funcionario público. Félix Torres, analista, Radio Cáritas, noviembre 1995.
- Sr. Periodista, yo le digo que el Partido Colorado no termina, no desaparece por haber perdido estas elecciones municipales.Yo te aseguro que va a renacer de sus cenizas como el ave flemin. Ángela Agüero, llamadora radial, Radio Ñandutí, noviembre 1996.
-Humberto, Humberto, dispararon el globo de Guillermo Caballero Vargas con un rifle de aire acondicionado. Claudio Forneri, cronista de radio Ñandutí, febrero 1993.
- No hay dudas de que aquí hay gato incendiado. Ángela Agüero, llamadora radial, Radio Ñandutí setiembre 1997.
- Yo no torturaba a los presos, solo les pegaba con sable. Fausto Fleytas, militar, Radio Cardinal, noviembre 2000.
- Por que hay que ver siempre la viga en el ojo ajeno y no la tijera en elotro. Ángela Agüero, llamadora radial, Radio Ñandutí, marzo 2001.
- Y como dijo Martín Fierro, ladran Sancho, señal de que cabalgamos. Osvaldo Domínguez Dibb, cena aniversario del club Olimpia, año 2001.
- Lo cortes no quita lo bailado. Miran Alfonso, diputada colorada, Radio Uno, noviembre 1998.
- Jamás tuve relaciones. Yanina González, modelo, revista TEVEO.
- Ya no voy a ir mas a las sesiones del Directorio por que se parecen a Sodoma y Gamarra. Dionisio Chilavert, diputado liberal, Radio Ñandutí, julio 2002
- El presidente norteamericano, Clin Binton. Elva Recalde, senadora liberal, congreso nacional.
- Siempre voy a recordad las enseñanzas de Don Bosco Savio.Luis Ángel González Macci, ex presidente en un acto protocolar del colegioSalesianito, Diario Noticias, setiembre 2000.
- No le pidas peras al horno.Estanislao Taní Domínguez, ex presidente del Club Guaraní, Primero deMarzo, junio 1991.
- La primavera no se hace solo, una golondrina tampoco.Herminio Cáceres, senador colorado, en el festejo de su cumpleaños, RadioUno, abril 2004.
- Dentro del partido colorado cada quien tiene su talón de Ulises.Un político colorado, Diario Noticias, junio 1993.
- Tiembla la diosa Atenea!Una periodista confundida durante una manifestación frente al palacio dejusticia, (y la verdad... debería temblar teniendo en cuenta de que Ateneaes la Diosa de la Inteligencia)
- No hay que pedirle muchas peras al olmo.Mirian Alfonso, diputada colorada, cámara de diputados.
Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Felix. Mirian Alfonso, diputada colorada, cámara de diputados.
-Me gusto el desenvolvimiento de los muchachos.Carlos Kiese, ex entrenador del Club Olimpia luego del partido disputadocontra al Club Cerro Porteño donde el combinado olimpista perdió el encuentro futbolístico por 5 a 0, Radio Primero de Marzo.
- La oposición se encuentra entre la capa y la espada.Un dirigente colorado en un acto político.
- Que los Reyes Magos, Melchor, Gaspar y Salazar llenen los hogaresparaguayos de muchos regalos y felicidad.Jazmín Rojas, grabación de mensajes de villancicos del Canal 13, 1 de enero2005.
- A la oposición nada les gusta, nada les conforma... los opositores son como el perro de Don Ortellado... no comen ni dejan comer. Blas N. Riquelme, senador colorado, cámara de senadores.
- Este sujeto se lavo las manos como Pitágoras.Blas N. Riquelme, senador colorado, Radio Ñandutí, junio 1999.
- Yo digo que si no es nene, va a ser nena.Una modelo cachaquera opinando sobre el embarazo de la Primera Dama de laNación.
jueves, 31 de enero de 2008
de Gua´í
¿Que hace un gua´i arrastrandose en un supermercado?
Esta buscando los precios mas bajos...
- Como sabes si hay un gua´í en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- Por que causa los perros gua´í son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
Porque los gua´i toman la leche en el supermercado?
- Porque en el estuche dice "Abrase aqui"
- Por que los gua´i se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".
- Como se ata las agujetas del zapato un gua´i?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para atar el otro zapato.
Porque los gua´i atan los caballos de la cola?
-Para que pasteen mas lejos...
Porque los gua´i ponen ajos en la calle?...
- para que tenga mejor circulacion...
Por que los gua´i ponen dulces debajo de sus almohadas?
- para tener dulces sueños...
¿Cómo reconoces a un gua´i en una clases?
- Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.
¿Cómo reconoces un gua´i en la discoteca ?
- porque es el único que lleva walkman...
¿Por qué a los gua´i no les gusta subirse a la planta alta de los colectivos de dos pisos ?
- Porque no tiene chófer..
¿Por qué los gua´i hicieron una cancha de futbol de 72 Km?
- Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo...
Esta buscando los precios mas bajos...
- Como sabes si hay un gua´í en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- Por que causa los perros gua´í son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
Porque los gua´i toman la leche en el supermercado?
- Porque en el estuche dice "Abrase aqui"
- Por que los gua´i se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".
- Como se ata las agujetas del zapato un gua´i?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para atar el otro zapato.
Porque los gua´i atan los caballos de la cola?
-Para que pasteen mas lejos...
Porque los gua´i ponen ajos en la calle?...
- para que tenga mejor circulacion...
Por que los gua´i ponen dulces debajo de sus almohadas?
- para tener dulces sueños...
¿Cómo reconoces a un gua´i en una clases?
- Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.
¿Cómo reconoces un gua´i en la discoteca ?
- porque es el único que lleva walkman...
¿Por qué a los gua´i no les gusta subirse a la planta alta de los colectivos de dos pisos ?
- Porque no tiene chófer..
¿Por qué los gua´i hicieron una cancha de futbol de 72 Km?
- Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo...
Preso...
Te amo
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y
sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y
aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si
quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras
vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una
mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le
gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
Doctor...
Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor contesta:
- Hágalo pasar, por favor.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
-Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
- Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño!
- ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
- Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
El médico contesta:
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor contesta:
- Hágalo pasar, por favor.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
-Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
- Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño!
- ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
- Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
El médico contesta:
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
Monja embarazada
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a examinarla y le dice: Usted está embarazada!
Se va la monja al convento y lo cuenta.
Al día siguiente la madresuperiora le dice al doctor:Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le contesta el doctor:Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.Y dice la monja:¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a examinarla y le dice: Usted está embarazada!
Se va la monja al convento y lo cuenta.
Al día siguiente la madresuperiora le dice al doctor:Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le contesta el doctor:Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.Y dice la monja:¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
boxeo
Entra un tipo al bar y pide:
- E me´e cheve peteí peicha rupí guisky.
Y empieza a tirar puñetazos al aire como hacen los boxeadores
cuando pelean con su sombra. El mozo le mira asombrado y no le
hace caso.
Al rato:
- E me´e cheve otro guisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro güiski maetro. Y sigue con el boxeo.
El camarero curioso, le pregunta:
- ¿Ha? Arakaé guara pio la pelea?
- Ha nde eñepyrùsevo vente chamigo!... Nda rekoi ni un Guaraní.
- E me´e cheve peteí peicha rupí guisky.
Y empieza a tirar puñetazos al aire como hacen los boxeadores
cuando pelean con su sombra. El mozo le mira asombrado y no le
hace caso.
Al rato:
- E me´e cheve otro guisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro güiski maetro. Y sigue con el boxeo.
El camarero curioso, le pregunta:
- ¿Ha? Arakaé guara pio la pelea?
- Ha nde eñepyrùsevo vente chamigo!... Nda rekoi ni un Guaraní.
marciano
Un Marciano llega a la Casa de un Forifo.
Toc...Toc... golpea el Marciano la puerta de la casa de Forifo.
El forifo y abre la puerta..........
y el Marciano le dice: VENGOOOO DEEE MARRTEEEEEE.
Y el forifo responde: De marte de quieeeeen?.
Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice:
- cuando se tiren tienen que contar hasta 10, y el tartamudo le dice
- y y y y y yo seseseseseseseñor!
- no tu cuenta hasta 3
- Dis dis di di dis cul cu cul pe, donn ddee queda el coco colegggio pppapa ra tar tartamudos?
- Hombre!!! para que quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien!!!!
Toc...Toc... golpea el Marciano la puerta de la casa de Forifo.
El forifo y abre la puerta..........
y el Marciano le dice: VENGOOOO DEEE MARRTEEEEEE.
Y el forifo responde: De marte de quieeeeen?.
Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice:
- cuando se tiren tienen que contar hasta 10, y el tartamudo le dice
- y y y y y yo seseseseseseseñor!
- no tu cuenta hasta 3
- Dis dis di di dis cul cu cul pe, donn ddee queda el coco colegggio pppapa ra tar tartamudos?
- Hombre!!! para que quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien!!!!
Abuelita
- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios.
¿Qué significa viagra? ...
Vi-ejas Agra-decidas.
- Enrique, tu abuela ¿sabe algo de mecánica? ...
- porque abuelo?...
- Porque acabo de verla debajo de un camión...
- Viejo vamos al cine.
- ¿Otra Vez?
- Sí, pero ahora es sonoro y en colores.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios.
¿Qué significa viagra? ...
Vi-ejas Agra-decidas.
- Enrique, tu abuela ¿sabe algo de mecánica? ...
- porque abuelo?...
- Porque acabo de verla debajo de un camión...
- Viejo vamos al cine.
- ¿Otra Vez?
- Sí, pero ahora es sonoro y en colores.
de Politicos
Frases celebres
Es el primer día de clases en USA , y la maestra presenta a Suzuki, hijo deun empresario japonés, a los chicos de sexto grado.?La maestra les dice:-"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme lalibertad o denme la muerte"?La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
-"lo dijo Patrick Henry, 1775"-"Muy Bien! ¿Quién dijo “el gobierno del pueblo, para el pueblo no debedesaparecer de la faz de la tierra?”De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-"Abraham Lincoln,1863"La maestra, asombrada, les dice:
-"Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"a la mierda con los malditos japoneses!"-¿Quién dijo eso? `preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-"Voy a vomitar", la maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-"ya está bien”, ¿Quién dijo eso?Y Suzuki dice
-"George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991"Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
-"Chupame ésta!"Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!!La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde elcaos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,uno de ellos exclama:-"¡Mierda, nunca vi un quilombo como éste...!"Y Suzuki responde:
-"Gonzalez Macchi, 2002"
Los presis en el infierno
Se encuentran González Macchi, Bill Clinton, y la Reina de Inglaterra en el infierno.Clinton le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder usarlo.Rápidamente fue y le pidió al diablo hacer una llamada a los EEUU para saber cómo se quedó el país después de su partida.
El diablo le concede la llamada y habla por dos minutos. le dice que la llamada costaba tres millones de dólares y Clinton le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacerlo mismo y llama a Inglaterra por cinco minutos.
El diablo le pasa la cuenta: diez millones de dólares.
Gonzalez Macchi también sintió ganas de llamar a Paraguay para ver cómo había dejado el país y habla por tres horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que le costaba centavos!
Gonzalez Macchi se queda atónico, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le pregunta por qué era tan barato llamar a Paraguay.
El diablo le responde:
- De infierno a infierno, es llamada local.
Cachique
Cachique viene corriendo, cansado como si estuviera corriendo kms y kms de camino!!Un tipo le detiene y le pregunta:
- Cachique mba`é pio ojehù ndeve! Mava güi pa la e dipara hina?
Cachique le responde:
- Atopà peteì leon kaagùy pe, ha che muña vaì paitè!! che rypyty ta ma ha che pysyryi, ha nda che jagarrai, che rypyty ta ma ha che pysyryi jey ha nda che jagarraì voì...
- Nde barbaro Cachique, nde valeté piko, che güivé ningo a kaka paité moá che jehé!!!
Cachique le dice:
- Ha nde piko mba`ere reimoá che pysyryi?
El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay,
sube al avión y al rato grita el piloto: ja jepoí lo mitá la avion ho´ata.
Saltan todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo en su asiento.
El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde:
- Mba´e pio cheve si la avio nda ha´ei che mba´e!
Cachique ohô Paraguaýpe ojoguá hagûa petei "aire acondicionado"
Entonces el vendedor le dice:
- Nde reipotai piko aha a instala ndeve nde roga pe Cachique?
- No, heí Cachique, che ainstalá kua'a hina, chau.
Pasa una semana y el vendedor decide visitar a Cachique para ver que tal instaló su aire. Al llegar el tipo a la toldería de Cachique, éste lo recibe y se van a la choza de Cachique. Al llegar el tipo mira como instaló Cachique su aire y empieza a cagarse de la risa:
- JA JA JA JA JA JA JA, CACHIQUE VYRO!!! re moí ningo al revez la nde aire!! Entonces Cachique le responde:
- Ndengo la nde vyro porque che nio aké okápe!!!
Un dia cachique decide ir a la cancha, se sube a un colectivo y le preguenta al chofer:
- ehasaiko canchaìrupi...
el chofer le responde que "si"...
y cachique le pide ...
- ikatupico che reja area chikape'...
Cachique va a la argentina y va a la estacion de tren a esperarle a su doña...
Va a sentarse sobre la via del tren, un curepa le ve y dice:
- Che machoo.. Cachique... no le hace caso..
El otro le repite:
- Chee, peaton!!
Cachique con mucha rabia se acerca al curepa y le dice:
- En primer lugar che nda ha`ei la nde macho!!Y en segundo lugar! nde`o
la péa tòn!!
- Cachique mba`é pio ojehù ndeve! Mava güi pa la e dipara hina?
Cachique le responde:
- Atopà peteì leon kaagùy pe, ha che muña vaì paitè!! che rypyty ta ma ha che pysyryi, ha nda che jagarrai, che rypyty ta ma ha che pysyryi jey ha nda che jagarraì voì...
- Nde barbaro Cachique, nde valeté piko, che güivé ningo a kaka paité moá che jehé!!!
Cachique le dice:
- Ha nde piko mba`ere reimoá che pysyryi?
El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay,
sube al avión y al rato grita el piloto: ja jepoí lo mitá la avion ho´ata.
Saltan todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo en su asiento.
El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde:
- Mba´e pio cheve si la avio nda ha´ei che mba´e!
Cachique ohô Paraguaýpe ojoguá hagûa petei "aire acondicionado"
Entonces el vendedor le dice:
- Nde reipotai piko aha a instala ndeve nde roga pe Cachique?
- No, heí Cachique, che ainstalá kua'a hina, chau.
Pasa una semana y el vendedor decide visitar a Cachique para ver que tal instaló su aire. Al llegar el tipo a la toldería de Cachique, éste lo recibe y se van a la choza de Cachique. Al llegar el tipo mira como instaló Cachique su aire y empieza a cagarse de la risa:
- JA JA JA JA JA JA JA, CACHIQUE VYRO!!! re moí ningo al revez la nde aire!! Entonces Cachique le responde:
- Ndengo la nde vyro porque che nio aké okápe!!!
Un dia cachique decide ir a la cancha, se sube a un colectivo y le preguenta al chofer:
- ehasaiko canchaìrupi...
el chofer le responde que "si"...
y cachique le pide ...
- ikatupico che reja area chikape'...
Cachique va a la argentina y va a la estacion de tren a esperarle a su doña...
Va a sentarse sobre la via del tren, un curepa le ve y dice:
- Che machoo.. Cachique... no le hace caso..
El otro le repite:
- Chee, peaton!!
Cachique con mucha rabia se acerca al curepa y le dice:
- En primer lugar che nda ha`ei la nde macho!!Y en segundo lugar! nde`o
la péa tòn!!
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