.......HUMOR PARAGUAYO

Letreros paraguayos

2011-11-04T20:16:00.002-03:00

Paraguayitos por el mundo..

2011-09-20T13:03:00.000-04:00

En un congreso de médicos

Un médico judío comenta:
"La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo".
Un médico Alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta:
"Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo".
A lo que un médico paraguayo responde:
"Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros en Paraguay elegimos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.........

La bombachita

Estaba un argentinito, un brasilerito y un paraguayito y se subieron en un colectivo..

}Al rato se sentaron tres chicas a las que se le veían sus bombachas,

el argentino se da la vuelta y se pone firme y el paraguayo le dice: ¿que ves?

Y el argentino dice: el color de mi bandera!

Luego el brasilero se pone firme y dice: yo también veo la bandera de mi patria! al rato se levanta el paraguayo, y se pone firme y dice el argentino;:¿que ves? y el paraguayo dice: veo la barba del Mariscal López.

Los presis en el infierno

Se encuentran González Macchi, Bill Clinton, y la Reina de Inglaterra en el infierno.

Clinton le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder usarlo.

Rápidamente fue y le pidió al diablo hacer una llamada a los EEUU para saber cómo se quedó el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló por dos minutos, y dice que la llamada costaba tres millones de dólares y Clinton le hace un cheque y le paga.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra por cinco minutos. El diablo le pasó la cuenta: diez millones de dólares.

González Macchi también sintió ganas de llamar a Paraguay para ver cómo había dejado el país, habló por tres horas!

Cuando cuelga, el diablo le dice que le costaba unos centavos.

González Macchi se queda atónico, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a
Paraguay.

El diablo le responde:" De infierno a infierno, es llamada local."

Las virtudes

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes:

Así, a los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Alemanes, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes.

Cuando llegó a los Paraguayos, le dijo al ángel que anotara en una planilla:
"Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".

Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
"Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los paraguayos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo"

"Caramba", dijo Dios (es que no puede decir "A la puta!!"), "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto".

"De ahora en más, los paraguayos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente".

Es por eso, que desde ese momento el paraguayo que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

En la ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia.

La pregunta única fue:

"Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues...

Los europeos no entendieron que significaba "escasez".

Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".

Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".

Los gringos preguntaban que era “el resto del mundo".

Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinión".

Y en el Paraguay.. aun se debate que es "honestamente"

Pea ha´e Paraguaipe...

2011-06-27T14:41:00.001-04:00

Estaba el Argentino, un brasilero y un paraguayito participando de un concurso de penes.

Primero pasa el kurepí:

- Veremos si superan esto! Visteee!! y saca su asunto de 28cm de largo, prolongado aplauso y ovación del público!!

En Segundo lugar pasa el rapai diciendo sobradamente:

- É o mais grande do mundo! lo saca y mide 35cm de largo. Gritos y ovación total del público.

Por último pasa el paraguayito, pensando que hacer, ohecha peteí kururú ha ojagarra oipeté ybyre ha osapukai:

- PEA CHE KYPE RAMO HINA!!

OGUATA VAIVA

Mokoi tapichâ ohechá petei arrierope ogüatávaipá ohovo, hetyma jokí ha hovâ va´ípa hina, upero katu he´i petei ambuepe:

- Péa iku´árasy icolumna hina katueté.. ha ambué katú he´i:

- Noo, pea ko imba´asy iñakame…

Ha peicha noñontendei hikuai. Upemarö o pará 100 mil Guaranies ojasertávape.. Oporandú la kara´ípe upero:

- Mbaepa kara´i ojehú ndeve, ape che irû he´i nde rasyha nde columnape ha che katu nde mba´asyha nde akâme, mavapa ojasertá?..

Upero osê he´í karai:

- Mbohapyveva jajavy, cheko aimo´a apynota ra´é ha achirîpaite…

PERURIMA

Oguapýndajeko mbohapy pa’i pete asaje okaru hag̃ua, tuicha so’o ka’ë henondepekuéra. Upeichahágui ohechasapy’a Perurimáme oúrö ha he’i ojupe:

- Ñahenoimína Perúpe okaruhag̃uáicha gua’u ñanendive ha ñañembohorymi hese.

Hi’ag̃uimávo Perurima he´i chupe peteï pa’i:

- Peru, ejúpy oremoirü, jakaru oñondive.

Oja Peru ha oguapýmavoi, ojesareko ha ohecha mbohapýnte oï so’o ka’ë.

Osë he’i pa’i Leu:

- Jajovasákatu ha jakaru... Opu’ä Pa’i Tivu ha he’i:

- Túva Guasu rérape… ha oguapývo ipojáima so’óre ha ho’upaitémavoi.

Upéi opu’ä pa’i Laku ha he’i: “Ha Ta’ýra rérape”, ha oguapývo ipojáima so’óre ha ho’upaitémavoi.

Ohechámarö ivaíta, Perurima opu’ä ha ipojáivo pa’i Leu so’óre he’i: “Og̃uahë mboyve espíritu santo ta’úkatu che kóva”, he’ívo péicha opu’ä oho pa’i Leu so’o reheve.

Politikorä

Peteï kuñakarai niko mbohapyvoi imemby. Peteï ára, oñemongeta hendive peteï karaÍ, oporandúva kuñakaraimíme: mba’épa oikóta imembykuéragui okakuaapávo.

Kuñakarai, ohechaukávo imemby tuichavéva, he’i:

- Kóvagui oimeva’erä oikóta futbolista mba’e.

- Anichéne. Mba’érepa ere… he’i chupe upe karai.

Kuñakarai ombohovái chupe:

- ha’éngo opay guive oke peve oiko pelota rapykuéri...

Ohendúvo upe mba’e, karai oporandujey:

- Ha amóva, mbyteréva, pévagüi piko mba’e oikóta.

Kuñakarai omañávo imemby mbyterére he’i:

- Ha’e... pévagui oimeva’erä oikóta músico mba’e.

- Anichéne. Ha... mba’érepiko ere.. he’i chupe upe karai.

Kuñakarai ombohovái chupe:

- Ha’éngo opay guive oke peve oiko opurahéi ha ombopu imbaraka’i.

Ohendupávo upe mba’e, karai oporandujey:

- Ha amóva, pe ipahaguéva, pévagüi piko mba’e oikóta.

Kuñakarai omañávo imemby’i pahaguére he’i:

- Ha’e... pévagui oimeva’erä oikóta político mba’e”.

- Anichéne. Ha... mba’éreiko ere, he’i chupe upe karai.

Kuñakarai ombohovái chupe:

- Ha’e... pévango rehupívo úpa... okakáma nderehe.

PANCHO

Petëi lorito o´hasa pyharevekué jepi, ha o violá ivecino lorita, oikova ambué ogape.

Panchita jara ohechajepi chupé, upevare ojagarrasei o hagüe´o paité hagüa.

Peteí arape oiké jeyma pancho mbegüekatu hina.

Upeicha hagüi karai vecino oñekaramama hesë.

O´hagüeóvo hina pancho oñepyrü opuka... hëta vo´iopuká.

Ha karai oporandú chupé:

- Mbaere pikorepuka pancho, ko nde përotava hina!

He´i chupe pancho:

- ha ndajapoivako opivo

Diccionario Paraguayo - Frases en Guaraní

2011-06-07T12:53:00.000-04:00

Reunión karapé: círculo social en el cual se realizan actividades de
recreación donde el alcohol es indispensable

Partidí: actividad deportiva realizada por individuos de un mismo barrio
donde las trampas y la viveza son indispensables

Haala!!!: Expresión en donde se demuestra orgullo por la victoria...
Suele ir seguido por la expresión "Tuti"

Por mil í nomas: expresión originalmente utilizada en la compra-venta de
panificados ya sea coquito, galleta, etc... Actualmente se aplica a mini carga de saldo.

Criatura: niño/a

Aña racope: demostracion de profundo disgusto y malestar ante una
situacion adversa.

Aina: Expresión de dolor o sufrimiento que uno siente. Ej: Aina nde
Tembo.

Piiipuuuu!!: Expresion de extrema algarabia o jubilo. Suele escucharse en las playas brasileras, cuando un paraguayo juega con las olas del mar.

VIA IR A VENIR- expresion utilzada para decir "voy y vuelvo"

Letreros paraguayos...

2011-06-07T12:43:00.001-04:00

Hiiita paraguayito!!

2011-06-04T14:40:00.000-04:00

Un niño campesino, conocedor de la vida en las estancias y de las costumbres de los animales de los tambos y granjas; se muda a la ciudad y allí asiste a la escuela.
Un día la maestra les plantea un problema:

- Niños, digánme que pasa si de un corral donde hay viente ovejas, se escapan quince. Transcurre un tiempo y nadie responde. Como nadie responde, ella les dice:

- La respuesta es sencilla... en el corral quedan cinco ovejas”, y mirando al niño campesino le consulta:

- ¿Verdad, Chive?”.

El niño le responde:
-          Rejavy mbo’ehára”. Sorprendida por la respuesta, la maestra le dice:
-          Mba’érapa ere ajavyha”. El niño campesino le replica:
-          Ndaipóri ovecha tavy, Mbo’ehára. Oïramo veinte, oïhaguéicha osëmbaitéta okápe. Araka’e gua’u cinco opytáta ndéve kora ryepýpe.

Un borracho llega a un bar y pregunta al mozo:
-          ¡Mozo!, eguerekópiko caña.
-          “Aguereko, replicó el hombre.
El borracho le dijo:
-          Upéicharö emboty nde bar, egueru la nde caña ha... jaha ja-pescá..

A la madrugada, en el cuartel, aún en la oscuridad, la tropa inicia sus actividades del día.

Al frente, se encuentra el Coronel quien a voz en cuello, le asigna a cada soldadito la labor que le tocará en el día. Así, manda lo siguiente:
- ¡Mereles ha nde avei Aquino’i!, pemopotï poräta chéve koty oïva guive... ha pejapóta chéve con el mayor ahínco. ¡Hesakäporäpa peëme!”.
Ohendúvo upéva Aquino’i osë he’i:
- Che ruvicha, peteï mba’énte ha’ese ndéve, pe mayor ahínco niko ndaha’éi ñane unidad-gua”.

Un campesinito algo bruto viajaba en su automóvil a Paraguaýpe y al llegar a la Curva de la Muerte vió parada a una persona. Le invitó a subir a su auto y la persona le dijo:

- Soy travesti. El campesinito le contestó:
- Che naporandúi ndéve nde apellído-re. Ejupíkatu jaha..

Un ruso, un yanki y el paraguayito juegan “quien es el más guapo y el que más lejos puede llegar”.

El ruso empieza y dice:
-          Yo con un cohete, voy y vuelvo, en un día, a la luna. Todos festejan, aplauden y gritan “¡grande!”, “¡idolo!”. A su turno el yanki replica:
-          Eso no es nada. Yo puedo ir a Jupiter y vuelvo en dos días. Todos festejan, aplauden y gritan “¡grande!”, “¡idolo!.
El paraguayito les dice:
-          Peë pejéva niko vyrorei. Chéngo ajapota pe tuichavéva, pe ijojaha’ỹva... aháta ajere pe kuarahýre ha ajujey pya'e porä".

Al confesionario..

2011-05-22T10:51:00.003-04:00

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo, así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así, pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que le debería haber dicho que la guerra había terminado?

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Una mujer hermosa entra en el confesionario y dice:
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento.
Padre, usted cree que me salvare?
Te vas a salvar hija, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!

Entra una bella dama al confesionario:
Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente...
Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez,
recuerda que esta es tu parroquia!

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces...Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua
bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Letrero Paraguayo 8

2011-05-06T18:32:00.003-04:00

Diccionario Paraguayo - Frases en guarani

2011-05-06T18:28:00.001-04:00

Banda: expresión utilizada por algunas madres para referirse a la fémina
que anda con su hijo cuando consideran que no se merece a su "joyita".

Arriero haragán: expresión utilizada por algunas madres para referirse al
tipo que anda con su hija cuando consideran que no se merece a su "joyita"
Sabía loo: Profeta

Ndi Zapature: Expresión utilizada en ocasiones trágicas o que denotan un
gran susto.

Ho´uma ule: expresión utilizada en circunstancias desastrosas e
irreversibles.

Nderevi canto: termino utilizado por recurso'i al no aceptar algún precio
muy elevado (Canales del ano).

Nde tavy: Expresión usada cuando alguien te pide alguna contribución
monetaria para algún menester.

Nderakore: termino utilizado cuando nos encontramos en una situación
frustrante.

Ndii!!: exclamación que denota olvido, sorpresa o metida de pata

Jabón de olor: dícese del jabón de tocador.

Andar por su cabeza: que hace lo que quiere.

Bajear: que baja por una calle.

Arribar: que sube por una calle.

Queso de comer: queso que no es para cocinar

Si me namoro de ti y me embarazo de vo?: expresión de preocupación utilizada por las yiyis ante la ausencia de preservativo.

Feró tembó lo que é!: individuo de poco aprecio, persona odiada

Cortitos de médicos

2011-05-06T18:22:00.002-04:00

- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.

- Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
- Con vallas???
- Si, es que tango los ojos saltones.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.

- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.

- Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.

Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, pelotudo!

Letrero Paraguayo 7

2011-04-25T11:30:00.001-04:00

Jaimitooo....

2011-04-18T16:25:00.000-04:00

A ver, Jaimito, ¿como se llama los que han nacido en Asunción?
-¿todos?

En el colegio:- Jaimito, conjuga el verbo andar
- yo, yo….. yo…..yo ando……tu,…… esto, tu andas……
- mas de prisa!- el corre, nosotros corremos, ellos corren….

Jaimito, ¿Cuáles son los reyes godos?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes católicos?? Melchor, Gaspar y Baltasar….
- Y entonces los reyes magos? Los padres, señorita, los padres..

El papa de Jaimito le dice a su hijo…
- mira Jaimito, Ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!
- No me jodas papa habiendo tantas mujeres te cojiste una cigüeña!!!!

Jaimito, tu rezas antes de comer?
- no, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera…

Jaimito, cual es el índice de mortalidad de Ghana?
- humm…. Una muerte por persona…?

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito despierta a tu compañero.
- ah, no, usted lo durmió, usted lo despierta…

A ver Jaimito, que era tu papa, pregunta la maestra,…..
- Cura señorita… bueno Jaimito y que era tu mama…
- monja señorita…
- ahh entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos….
- No señorita, solo se los subieron un poquito

Diccionario Paraguayo - Frases en guarani

2011-04-16T09:29:00.003-04:00

Aijuepete: Exclamación elevada en su maxima potencialidad..

Mbore: negacion rotunda.

Aninati: Termino utilizados por los recurso'i en el momento mas trágico de lo acontecido, se suele utilizar en pleno futbol cuando el adversario intercede en una jugada peligrosa.

Moo piooo: Expresión utilizada para llenar el vacío cuando no es posible discutir la veracidad de un hecho o situación.

Japiro tunare: 1-expresion utilizada bajo extremo nerviosismo 2-negacion rotunda a una peticion (sustantivo complementario: mba´e

Kape, Che dúo, Kapelú: termino proporcionado a una persona de nuestro aprecio

Hendy Kabaju Resa: 1-Centellean los ojos del corcel 2- destello ocular equino: Dícese de una situacion complicada en extremo

Ani kena: pedir en forma pacifica no cometer un mal acto.

Jabó nde pyre: utilizado en personas de poco agrado (molestoso/a) e invitándole a desaparecer inmediatamente del lugar.

Heeeeeeeeee: Frase utilizada al ser rememorado algun recuerdo*

Yiyi: persona opuesta al sexo masculino con quien se tiene un relación particular

Vo hacia donde te va?: Frase comúnmente utilizada para aprovechar recursos autóctonos o automovilísticos a fin de evitar el periplo en líneas del transporte público.

Muy lindo estuvo: Sentencia emitida, ya en el camino de venida, generalmente por madres, después de un cumpleaños caracterizado por los bostezos y uno que otro borrachín bailando "música brasilero".

A veces quiere ser CABEZUDO: Eufemismo utilizado generalmente por esposas que se resignan a sobrellevar sus enormes cuernos debido a su dependencia económica conyugal. Sirve para justificar las andanzas de su maridito que generalmente es un aduanero que viste prendas de color blanco (zapato incluido) , "camisa negro" y perfume decomisado Carolina Herrera (ese con motitas)

Preguntas simpaticas!

2011-03-03T18:22:00.001-03:00

• ¿Qué le dijo un cachete de la cola a otro?
Entre nosotros hay un soplón

• -¿Qué es mejor una pila o una suegra?
La pila porque tiene un lado positivo

• ¿En qué se parecen los afrodisíacos y el café?
En que te tienen levantado toda la noche...

• ¿En qué se parece una cama a un elefante?
En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.

• ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

• ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina tirita de papel.

• ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

• ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

• ¿En que se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quien es

• ¿En qué se parece un pulpo a una silla?
En que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos...

Frases paraguayitas

2010-11-30T21:55:00.002-03:00

1. Tuja ha tujúgui tuicha ajere

Del viejo y del barro por lejos me esquivo

2. Che ambyaku y, ha ambue okay'u

Yo caliento el agua, y otro toma el mate

3. Ndaipóri mitã vai isýpe

No hay niño feo para su madre

4. Po'a nañaronaséi, ñaroko'ẽntema

No se nace con suerte, sólo se amanece con ella

5. Iporãvako ojerovia iporãre

Quien es lindo se confía de su belleza

6. Ka'u reheguare ndoikéi

Cosas de la borrachera no entran

7. Mba'e vaíko ñanemomandu'a Ñandejárare

Solo las cosas malas nos hacen recordar a Dios

8. Nde rechávo limasutĩ jepe he'ẽ

Al verte hasta el limón sutil es dulce

9. Ivaimíva hova atã

El feo es caradura

10. Oparei vaka piru ñorairõicha

Termina solo como pelea entre vacas flacas

Frases pensadas...

2010-11-30T21:39:00.002-03:00

1. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
2. ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
3. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
4. Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
5. La piel: Es un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
6. El mal educado cena ejecutando un concierto de ruidos.
7. Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
8. Ayer conocí a un eyaculador precoz que ya echaba algunos… a los cinco años.
9. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
10. La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.
11. Derivados de la leche: El arroz con leche.
12. Hazlo bien y sin mirar con quién.
13. En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
14. El amor funciona hasta que una p… aparece.

Nombres raros de lugares del mundo 4

2010-11-10T12:21:00.001-03:00

Mol (Bélgica): esta ciudad es una unidad de medida de materia...¿?

Moneda (Suecia): redondita y chata.

Money (China): El tema de Pink Floyd no hablaba de dinero... hablaba de esta isla!.

Muda (Mozambique): Shhhh!!!...

Oficina (Venezuela): pobre gente... vivir en la oficina, nooo!!!

Paren (Rusia): Stop!.

Pausa (Perú): Muevanse, ... ¿que pasa?...

Peine (Alemania): ¿y por qué no cepillo?...

Pelada, La (Argentina): Los de PEINE se la comen!...

Pelotas (Brasil): vivir en Pelotas está bien... ¿pero en invierno?...

Poopó (Perú): que olorcito... ¿eh?

Presidente Prudente (Brasil): esos son gobernantes!...

Pueblo Hundido (Chile): Que humedad... ¿no?

Puertas de Hierro (Rumania): ¿y las ventanas?...

Rayón (México): cuando le iban a poner el nombre se equivacaron y tacharon mal.

Roto (Australia): me da miedo preguntar qué es lo que está roto.

Salida (EE.UU.): ¿salida?... ¿a donde?...

Solita (Venezuela): ¿solita, muñeca?...

Sweet Home (EE.UU.): Hogar, dulce hogar.

Tanga (Tanzania): Chicas, múdense!... hay que vivir en tanga!.

Ufa (Rusia): ¿de que se quejan?...

Algunas frases del paraguayito (Guarani)

2010-10-04T18:44:00.000-03:00

· Ajapóta yryvu rembiapo.- (Haré el trabajo del cuervo) - Pájaro que comió, voló.

· Ijyvytúma hese. – (Ya esta con viento a favor) - Ya lleva mucha ventaja

· Jagua ry'ái rei. – (Sólo sudor de perro) - Sacrificio inútil – Poca cosa

· Jaikopáma hese. – (Aca ya terminamos) - Fracasamos

· Ni mberu nahasẽi. – (Ni una mosca llora) - Hay mucho silencio – muy aburrido.

· Ombovu kamisa lómo. – (Infló la espalda de la camisa) – Huyó despavoridamente - Salió rápidamente .

· Tuichaite ýre. – (Con mucha agua) - Muy ebrio.

· Pa'íma he'i. - (Ya lo dijo el cura) - Es un hecho irrefutable

· Okái chipá. (Se quema la chipa) - Alguien estrena algo Nuevo

· Ñamanónte hi'árape - Solo morimos en su día

· Vaka ratĩ. – (Cuerno de vaca) - Infidelidad conyugal

· Cherari chugüi. – (Soy arisco con él/ella) - Me aparto de él/ella

Che nda cheei!!

2010-09-26T19:36:00.007-04:00

Cachique oho baile hape. Ohecha peteí mitakuña porä. He´i chupe:

- Ejerokyta pio kuñataï?...

- Sii!!...

Ha Cachique he´i chupe:

- Pea ha´ema! entonce ikatu aipurú la nde silla!?

Cachique oho tavape.. Oipotá i celular râ.

Vendedor oporandu chupe:

- Eipota celular con camara o sin camara...

Ha Cachique he´i chupe:

- eme´e cheve sin camara porque che valle pe ndaipori voí gomero..

Al costado de la ruta camino al chaco, un hombre llega en su auto,

quiere ver las artesanias que la esposa de Cachique tenia a la venta...

Se acerca y antes de bajar del auto ve que hay un perro, y pregunta:

- cachique na iñaroi pio la nde jagua?...

- noo, nda i´ñaroi.. responde el cachique.

El hombre se baja del auto y es atacado por el perro...

Despues de varias mordeduras y una dura pelea con el can logra subir al auto y le dice al cachique...

- cachique maerä ejapo che rehe peicha, aporandu pora ndeve iñaro´pa la nde jagua, ha no! eré cheve...

a lo que Cachique responde:

- Che na che japui ndeve, che jagua oimé ogape hina..

Cachique oho España pe omba´apó de chofer. He´i chupe i patron:

- Cachique, primero vas a coger a mi esposa de su trabajo y le llevaras a la peluqueria,

luego vas a coger a mi hija del colegio para traerla a casa, luego me cogeras y m llevaras

a la cancha y por ultimo cogeras a mi perro para pasearlo...

- Oop, epyta upepe patron, pe ultimoguá che nda´umoai...

En la clase de matematicas le preguntan a Cachique:

- Egüereko 2 naranjas ha peimé eentre ocho.. mbaérejapota pende rupytypa hagüá?

y Cachique:

- upeante piko? ajapota jugo..!!

Un campesino se cruza con Cachique, y le dice:

- Cachique, humbáko la nde jurú mbae piko he´u ra´e?,

- che ko ha´u paté..

- Mbaeicha gua paté piko la hüva?

- Ha che ha´u paté kiwi…

Kchique oho pa´i pe ha hei chupé...

- Aikuaa´se pa´i mbaepa eré cheve, che ko la che rempireco aipuru de cuatro...

Ha hei chupe pa´í:

- upea pecado, pecado Cachique...

Cachique hei:

- oimene pecado mbae porque petei pochichon poraa hina......

Letrero Paraguayo 6

2010-09-16T19:56:00.001-04:00

Nombres raros de lugares del mundo 3

2010-09-16T19:41:00.001-04:00

Kagan (Uzbekistán): principal ciudad productora de...

Kilosa (Tanzania): ¿tan gorda, estas?...

Las Bonitas (Venezuela): las chicas allí son muy modestas.

Leer (Alemania): ¿leyeron este nombre?...

Los (Suecia): Los... ¿que?...

Los Lavaderos (México): jabón, cepillos y a fregar!.

Mal (Mauritania): Pero que mal nombre!...

Malita (Filipinas): de chiquita se portaba muy mal...

Mama (Rusia): no es mamá... es mama...jeje!

Mania (Rusia): MANIATICOS!

Marlborough (Guyana): El tabaco es un vicio... ough!

Mascara (Argelia): son todos unos caretas.

Mascota (México): Ja!... perdón... jiji!

Matador (EE.UU.): vivir allí mata...

Medias (Rumania): ¿de algodón o de lana?...

Mito (Japón): ¿existirá realmete esta ciudad?...

Modesto (EE.UU.): y bue...

Medita estas palabras...

2010-09-16T19:28:00.004-04:00

Porque se le denomina sexo oral a la practica sexual en la que no se puede hablar?

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

Y a los malos compositores… Porque no lo ejecutan?

Saben?... La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Los escribanos no creen en las sagradas escrituras.

El que rie el ultimo piensa mas despacio.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

piropos especiales...

2010-09-01T12:21:00.001-04:00

Uy que perro mas encantador, ¿Qué número de celular tiene la dueña?
Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.
Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes escondido.
Quisiera ser radiocassette para tocarte por lo dos lados..!
Seguro tu padre es pariente de Miguel Ángel para hacer semejante escultura!
¡Mamitaaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
Si fueras Cerealitas te tomaria con mucha leche!!...
Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas.

Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.

Letrero paraguayo 5

2010-08-29T06:48:00.000-04:00

Nombres raros de lugares del mundo 2

2010-07-28T11:31:00.002-04:00

Chau Phu (Vietnam): Adiós Phu!... volvé pronto!...

Cher (Francia): aquí nació la cirugía plástica.

Chicken (EE.UU.): ¿Cómo le van a poner Pollo?...

Como (Italia): ¿Cómo se vivirá en Como?...

Condon (EE.UU.): Soy un goma!... vivo en Condon!...

Día (Grecia): aca viven los Diurnos.

Divinópolis (Brasil): una ciudad... divina!.

El Baúl (Venezuela): el problema de vivir en el Baúl es la falta de oxígeno.

El Nido (Filipinas): No rompan los huevos!...

El Tránsito (Perú): vivir en el Tránsito es realmente estresante.

Escondido (EE.UU.): no intenten buscarla en un mapa.

Fin (Irán): Bueno, en algún lado tenía que terminar la Tierra... ¿no?.

Gol (Noruega): los fanáticos del fútbol somos capaces de cualquier cosa.

Golfito (Costa Rica): un golfo chiquito y mucha originalidad.

Goma (Zaire): un saludo a todos los gomeros!...

Gorda (EE.UU.): supriman los dulces!...

Graciosa (Portugal): Ja, ja, ja!...

Hay (Australia): ¿Qué hay en Hay?...

Hot (Tailandia): Apaguen la calefacción!... por favor!...

I-ii (Rusia): ¿y?...

Chistes paraguayitos

2010-07-28T10:38:00.001-04:00

Moköi oka’úva -tuichaite lembúre- ijurujái omaña yvate gotyo.

Peteï he’íhina: “Amóva Jasy”.

Ambue katu he’i: “Nahániri. Péva kuarahy”.

Péicha oïhína moköive. Upe jave ohasa upérupi ambue oka’úva.

Upémarö he’i hikuái chupe: “Emyesakämína oréve peteï mba’e... kuarahy térä jasýpa pe ohesapévahina”.

Pe ohasáva he’i chupekuéra: “Ndaikuaái. Chéngo ndaha’eivoi arupigua”.

Peteï Gua’i ojupi peteï parraléra ári ha peteï tapicha ohasáva upérupi oporandu chupe:

“Ma’eräpiko rejupi upépe”. “Ha’u hag̃ua mángo”, he’i chupe gua’i.

Tapicha he’ijey gua’ípe:

“Mba’éichaiko re’úta mángo upépe, pévango úva”.

“Mángo ha’úta”, he’ijeývo gua’i onohë i-bolsillo-gui peteï mángo ha... ho’u.

Peteï ára, Villarrica-pe Gua’i ojupi mba’yruguatápe ha ohepyme’ëpa rire i-pasaje mboguatahárape, oguejyjey mba’yruguatágui.

Pukavýpe, oguata og̃uahë meve Paraguaýpe -yvy rupi- ha he’i ijupe ou’ajahína:

“Ambotavyete vera mba’yru mboguatahárape. Ha’e oime’arä oimo’ä ajutaha imba’yruguatápe”.

La profesora pregunta: “Mba’épa pekarúkuri pende rógape”.

Los mitä’i gritan:

“¡Milanesa!”, menos Kalo’i que dice:

“Cocido”.

Al escucharlo la maestra, sorprendida, le dice:

“Anichéne. Mba’éichapiko rekarúta kojói”.

Kalo’i insiste:

“Oréngo ógape rorambosa, rokaru ha ro-cená kojointevoi”.

Todos se burlan de él. Incluso, en el recreo sus compañeritos le ponen de marcante “kojói”.

Luego de salir de la escuela, camina hasta su casa, donde al llegar -con voz enojada- le dice al papá:

“Che ndahamo’ävéima mbo’ehaópe” y le cuenta al papá todo lo que le ocurrió en la escuela.

El papá le dice:

“Ajépa nde tavy, che ra’y. Umi ne irü niko ijapu. Mba’e milanesa katu piko ho’úta. Ha’ekuéra niko he’ínte ho’uha milanesa. Nde niko reikuaa porä ñandeichaiténte ha’ekuéra kojóinte avei ho’uha, ára ha ára”.

El papá palmotea y anima a su hijo diciéndole:

“Ko’ërö aháta añe’ë ne mbo’ehára ndive. Ajeruréta chupe oporandujey hag̃ua peëme mba’épa pekaru, ha ág̃a oporandúvo, nde eréta avei re’uha milanesa”.

Al otro día, tal cual le dijo a Kalo’i, el papá fue y habló con la maestra. En fín, los alumnos entraron a la clase y luego la profesora les volvió a preguntar:

“Mba’épa pekarúkuri pende rógape”. A su turno Kalo’i dice también:

“¡Milanesa!”. Sobre la marcha la maestra le pregunta a Kalo’i:

“Ha... mboýpiko re’u”.

Y Kalo’i, inocentemente, responde:

“Dos jarro, prossora”.

Mbohapy gua’i, ojojuhu hikuái tupäópe. Ha‘ekuéra oñomongeta kyre’ỹ kóicha.

Pe itujavéva osë he’i:

“Che areko peteï ovecha he’íva: mbeee mbeee”. Pe gua’i mbytegua katu, ojerovu ha he’i:

“Ché areko peteï ryguasu he’íva: kaka-kara’a”.

Pe gua’i pahaguéva oikova’ekue España-pe ha ikatelláno kate asýpe, osë he’i:

“Yo tengo un járro que dice “Ka’a”.

Letrero paraguayo 4

2010-07-22T19:21:00.003-04:00

Frases paradojicas

2010-07-04T16:16:00.003-04:00

- ¿Un parto en la calle, es alumbrado público?
- Si el trabajo es salud.. Porque no trabajan los enfermos?
- Eso de que nada en el mundo es verdad.. es mentira!
- No hacer nada es la cosa mas dificil del mundo.
- A los violentos habria que matarlos a palos.
- Si unas persona es totalmente feliz.. sería desgraciada.
- Porque si una persona tiene la razon tenemos que darselas?
- Que cuentan las ovejas para poder dormirse?
- Porque "abreviatura" es una palabra tan larga?
- Si un abogado eenloquece , pierde el juicio?

Borrachines!

2010-07-04T16:04:00.003-04:00

Un grupo de personas se apróxima a un borracho que a gritos se expresaba:
-Sal desgracido, ¡sal de ahí maldito!
El señor pegaba fuertemente contra la pared, mientras el grupo intrigrado, dirigía la mirada hacia una ventana en el primer piso de la casa.
-Sal.., te ordeno que salgas.., sal de ahí!
En eso cínicamente el hombre libera una muy sonora flatulencia.
-¡No que no salías cabrón!

Un borracho llega a un condominio, y toca el primer botón de los departamentos.
-¡Piiitt!
-¿Sí?
-Bueenach nochech, scheñora, ¿Eschtá shu marido?
-Sí, ¿por qué?
-Por nada, dichculpe.
Toca el siguiente timbre
-¡Piiitt!
¿Díga?
-Cheñora, ¿echtá shu marido?
-Sí, ¿quiere hablar con él?
-No, perdone lach molechtias.
Y así, tres o cuatro timbres más, hasta que llega al último y...
-¡Piiitt!
-Perdone scheñora, ¿echtá chu marido?
-No, no esta.
-Hágame un favor..., ¿no puede bajar a ver shi shoy yo?

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia:
- ¿Que es lo que hace?
- Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habra ido la llave!?

Un borracho sube a un autobús, Una señora muy recatada le dice:
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-¡Carajo, me volví a equivocar de camión.

Se encuenta un borracho a un cura y le dice:
-¿Discúlpeme Padrecito, es Usted el que aparta a la mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues apárteme 2 para el sábado ¿no?

Letrero paraguayo 3

2010-05-28T19:26:00.003-04:00