martes, 10 de marzo de 2009

Doctor, doctor...


- Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo.

- ¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?


- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, debajo de la cama!


- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.


- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Págueme ya mismo!..


- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Sí hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.


- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

-Cuál es la diferencia entre un proctólogo y un ginecólogo? ........el olor del dedo...!


- Doctor, doctor, sufro tengo eyaculación precoz....................... ¡A la mierda! - Ah, ah, ah, aaaahh!!

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno, dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que ahora tiene un pene que le llega hasta el piso!


- Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando ?, preguntó el paciente
- Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa. La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Ayer no lo pude encontrar por ningún lado.

tecnico despedido

sábado, 7 de marzo de 2009

mamaaa!!

  • -Mamá, mamá, por que papá esta corriendo. - Calla y recarga la ametralladora…!
  • - Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? - Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. - ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?
    - Mamá, mamá...¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Callate que vas a despertar a tu padre.
  • -Mamá, mamá los pedos pesan? – no, por que? –Ah! Entonces me cagué.

  • - Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabezón. - ¿Y que les haces, los perseguís y los alcanzas? - No, porque se meten a callejones estrechos.
  • - ¡Mamá, las chicas del colegio me dicen lesbiana! - ¡Pegáles! - ¡¡¡Pero son tan lindas!!!
  • - Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! - ¿Y qué escribiste? - Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
  • - Mamá, mamá, el termómetro ha bajado. - ¿Cuánto, hijo? - Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho pedazos.
  • –Mamá, mamá, por que papá esta tan pálido?.

  • - Mamá, mamá, el abuelo esta malo. - Pues apártalo y come solo las papas. - Calla y sigue cavando!