- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.
- Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
- Con vallas???
- Si, es que tango los ojos saltones.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.
- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.
- Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.
Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, pelotudo!
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viernes, 6 de mayo de 2011
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Doctor!!
En el oculista:
- Con el ojo tapado, ¿qué ve usted?
- Un cuatro.
- Muy bien, ahora el izquierdo tapado...
- Un cuatro.
- Perfecto, ahora con los dos destapados. ¿Qué ve?
- Un ocho.
El médico le dice al paciente:
- Tiene los ojos desorbitados, está bilioso, tiene pómulos señalados y el labio caído.
- Pues usted deja mucho que desear
El paciente al otorrinoralingólogo:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
- Póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a la consulta.
Al cabo de una semana:
- ¿Cómo se siente?- pregunta el doctor.
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes mucho mejor.
El doctor al paciente:
- ¿Cómo fue el accidente?
- Mire, ¿ve usted aquel precipicio?
- Sí.
- Pues yo no lo ví.
Una mujer que va al ginecólogo...
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnúdese y tiendase allí.
- ¿Dónde dejo la ropa Doctor?
- Y aquí, al lado de la mía nomas...
domingo, 30 de agosto de 2009
Doctor!
El médico le dice a su paciente:
- De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza.
- Me voy a morir de hambre doctor.
- ¿Por qué?
- Porque soy peluquero.
El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!
Después de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice:
- Usted vivirá hasta los 70 años.
- ¿Hasta los 70? ¡Cómo es posible si los cumplo hoy!
- Si por eso precisamente se lo digo...
- Mi abuelo dejó de fumar, pero ahora le duele el pecho cuando respira.
- ¿Qué le dijo el médico?
- Que dejara de respirar.
Un tío está muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico:
- Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque.
- Déjenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decírselo.
Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza:
- Muy bien Manolo, estás muy bien. Oye, por hablar de algo, ¿y tú que harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva?
- Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.
- Aaaggggghh
Y el médico murió de un ataque al corazón.
martes, 10 de marzo de 2009
Doctor, doctor...
- Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo.
- ¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, debajo de la cama!
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Págueme ya mismo!..
- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Sí hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
-Cuál es la diferencia entre un proctólogo y un ginecólogo? ........el olor del dedo...!
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno, dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que ahora tiene un pene que le llega hasta el piso!
- Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Ayer no lo pude encontrar por ningún lado.
sábado, 15 de noviembre de 2008
Mini chistes médicos.
- Doctor, doctor, tengo paperas!
- Pues tome unas monedas más y ya tiene pa manzanas.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Maria, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
-Tú eres nuevo, no?.
-Si.
-¿Ves esa máquina que hace pi-pi-pi-pi.?
-Si.
-Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza...
- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y el Doctor le responde:
- Bueno, bájese el calzon y empecemos por los cuernos.
- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!
Un hombre al médico :
- Doctor, mi problema es que tengo muy mal aliento... doctor... doctor... ¿a dónde va doctor?
-Doctor, desde que se fue mi mujer no he podido dormir...
-Claro, la extraña mucho.
-¡No, se llevó la cama!
- Pues tome unas monedas más y ya tiene pa manzanas.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Maria, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
-Tú eres nuevo, no?.
-Si.
-¿Ves esa máquina que hace pi-pi-pi-pi.?
-Si.
-Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza...
- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y el Doctor le responde:
- Bueno, bájese el calzon y empecemos por los cuernos.
- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!
Un hombre al médico :
- Doctor, mi problema es que tengo muy mal aliento... doctor... doctor... ¿a dónde va doctor?
-Doctor, desde que se fue mi mujer no he podido dormir...
-Claro, la extraña mucho.
-¡No, se llevó la cama!
martes, 14 de octubre de 2008
Al médico!
- ¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste?
- Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.
- Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.
Paciente al doctor, por teléfono:
- ¿Cuánto cobra usted por consulta?
- Cincuenta mil Gs. si viene a mi consulta y cien mil si voy a su domicilio.
- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?
Un niño va al hospital con su padre el médico y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
...- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?
- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
- Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.
- Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.
Paciente al doctor, por teléfono:
- ¿Cuánto cobra usted por consulta?
- Cincuenta mil Gs. si viene a mi consulta y cien mil si voy a su domicilio.
- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?
Un niño va al hospital con su padre el médico y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
...- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?
- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
martes, 18 de marzo de 2008
Mas de Medicos!
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos al inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
Va un señor al doctor porque se sentía mal del estómago, después de un rato de ser auscultado, el paciente le pregunta:
- Por favor doctor, ¿Dígame cuánto tiempo me queda de vida?
El doctor le responde:
- 10.
- ¿10 años doctor?
- 9, 8, 7, 6, 5...
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!
Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con dos vasos de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con dos vasos de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con dos vasos de agua, y en la noche esta pastilla verde con dos vasos de agua.
- Pero doctor... ¿es tan grave lo qué tengo?
- Que no toma suficiente agua.
En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre con un ataque al corazón:
- Mi corazón! mi corazón!
- Tranquilo hombre... le dice el estudiante
- que enseguida viene un médico y le atiende.
En eso llega uno de primero y pregunta:
- ¿Es éste el del corazón?
- Sí doctor, sí!
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice:
- Pero oiga!! era el corazón lo que le dolía!!
_ Ojos que no ven....
El doctor González está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta:
- ¿Ve aquella letra de la pared?
El paciente responde:
- Sí, señora...
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos al inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
Va un señor al doctor porque se sentía mal del estómago, después de un rato de ser auscultado, el paciente le pregunta:
- Por favor doctor, ¿Dígame cuánto tiempo me queda de vida?
El doctor le responde:
- 10.
- ¿10 años doctor?
- 9, 8, 7, 6, 5...
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!
Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con dos vasos de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con dos vasos de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con dos vasos de agua, y en la noche esta pastilla verde con dos vasos de agua.
- Pero doctor... ¿es tan grave lo qué tengo?
- Que no toma suficiente agua.
En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre con un ataque al corazón:
- Mi corazón! mi corazón!
- Tranquilo hombre... le dice el estudiante
- que enseguida viene un médico y le atiende.
En eso llega uno de primero y pregunta:
- ¿Es éste el del corazón?
- Sí doctor, sí!
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice:
- Pero oiga!! era el corazón lo que le dolía!!
_ Ojos que no ven....
El doctor González está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta:
- ¿Ve aquella letra de la pared?
El paciente responde:
- Sí, señora...
martes, 12 de febrero de 2008
De medicos varios...
Entre doctores: Doctor Bermudez: - Hay que operar urgentemente a este paciente.
Doctor Luque: - ¿Qué tiene?.
Doctor Bermudez: - Mucho dinero.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos, ¡ni me ha mirado!
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque me froto y me sale tierra...
Cuál es la diferencia entre un proctólogo y un ginecólogo? ... el olor del dedo.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
Doctor Luque: - ¿Qué tiene?.
Doctor Bermudez: - Mucho dinero.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos, ¡ni me ha mirado!
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque me froto y me sale tierra...
Cuál es la diferencia entre un proctólogo y un ginecólogo? ... el olor del dedo.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
jueves, 31 de enero de 2008
Doctor...
Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor contesta:
- Hágalo pasar, por favor.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
-Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
- Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño!
- ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
- Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
El médico contesta:
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor contesta:
- Hágalo pasar, por favor.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
-Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
- Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño!
- ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
- Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
El médico contesta:
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
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