La suegris...

Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
- Fuera vieja! Fuera vieja!

Los bígamos no deberían ser penados...
pues ya lo están al tener que soportar dos suegras!!

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuñado -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.

Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada...!! ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces ¿porque no viene mañana?

- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

Un hombre entra a un bar y pide un "scotch", minutos después pide otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a guardar. Su curiosidad no puede más y se acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y ve con tanta frecuencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Hoo che suegra!!

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice:

- puedes tener lo que quieras, pero que tu suegra va a recibir el doble de lo que pidas...

El hombre piensa un instante, y pide:

- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:

- Está bien!, venga adelante con nosotros...

A mi suegra le esculpiría un monumento!!...

pero encima de ella.

- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!

- ¿Y porque recién ahora me avisas?!

- Es que no podia hablar de la risa.

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.

La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:- ¡Soltá a la pobre mujer!.... ¡Asesino!

El hombre del balcón grita:

- Es mi suegra!...

Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:

- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.

- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?

- Mi burro mató a mi suegra de una patada.

- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?

- No; vinieron a comprar el burro...

- Pepe, te veo preocupado.

- Por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, el acelerador.

¡Dichoso Adán, que no tuvo suegra!

De Suegras Internacionales

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz..

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
- Las tres cosas! No corramos riesgos!

- Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices

Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.

¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.

A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.

El médico a un señor que estaba en la sala de espera :
- Señor le tengo una mala noticia, su madre la que ayer se encontraba internada ha...
- ¡No esa no era mi madre, era mi suegra!.
-¡Ah...entonces le tengo una buena noticia!

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".

- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos...

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho!!