martes, 20 de septiembre de 2011

Paraguayitos por el mundo..

En un congreso de médicos
 
Un médico judío comenta:
"La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo".
Un médico Alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta:
"Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo".
A lo que un médico paraguayo responde:
"Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros en Paraguay elegimos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.........


La bombachita

Estaba un argentinito, un brasilerito y un paraguayito y se subieron en un colectivo..
}Al rato se sentaron tres chicas a las que se le veían sus bombachas,
el argentino se da la vuelta y se pone firme y el paraguayo le dice: ¿que ves?
Y el argentino dice: el color de mi bandera! 
Luego el brasilero se pone firme y dice: yo también veo la bandera de mi patria! al rato se levanta el paraguayo, y se pone firme y dice el argentino;:¿que ves? y el paraguayo dice: veo la barba del Mariscal López.


Los presis en el infierno

Se encuentran González Macchi, Bill Clinton, y la Reina de Inglaterra en el infierno.
Clinton le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo hacer una llamada a los EEUU para saber cómo se quedó el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló por dos minutos, y dice que la llamada costaba tres millones de dólares y Clinton le hace un cheque y le paga.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra por cinco minutos. El diablo le pasó la cuenta: diez millones de dólares.
González Macchi también sintió ganas de llamar a Paraguay para ver cómo había dejado el país, habló por tres horas!
Cuando cuelga, el diablo le dice que le costaba unos centavos.
González Macchi se queda atónico, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a
Paraguay.
El diablo le responde:" De infierno a infierno, es llamada local."


Las virtudes

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes:
Así, a los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Alemanes, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llegó a los Paraguayos, le dijo al ángel que anotara en una planilla:
"Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
"Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los paraguayos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo"
"Caramba", dijo Dios (es que no puede decir "A la puta!!"), "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto".
"De ahora en más, los paraguayos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento el paraguayo que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

En la ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia.
La pregunta única fue:
"Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues...
Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
Los gringos preguntaban que era “el resto del mundo".
Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinión".
Y en el Paraguay.. aun se debate que es "honestamente"

lunes, 27 de junio de 2011

Pea ha´e Paraguaipe...

Estaba el Argentino, un brasilero y un paraguayito participando de un concurso de penes.
Primero pasa el kurepí:
- Veremos si superan esto! Visteee!! y saca su asunto de 28cm de largo, prolongado aplauso y ovación del público!!
En Segundo lugar pasa el rapai diciendo sobradamente:
- É o mais grande do mundo! lo saca y mide 35cm de largo. Gritos y ovación total del público.
Por último pasa el paraguayito, pensando que hacer, ohecha peteí kururú ha ojagarra oipeté ybyre ha osapukai:
- PEA CHE KYPE RAMO HINA!!

OGUATA VAIVA

Mokoi tapichâ ohechá petei arrierope ogüatávaipá ohovo, hetyma jokí ha hovâ va´ípa hina, upero katu he´i petei ambuepe:
-          Péa iku´árasy icolumna hina katueté..  ha ambué katú he´i:
-          Noo, pea ko imba´asy iñakame…
Ha peicha noñontendei hikuai. Upemarö o pará 100 mil Guaranies ojasertávape.. Oporandú la kara´ípe upero:
- Mbaepa kara´i ojehú ndeve, ape che irû he´i nde rasyha nde columnape ha che katu nde mba´asyha nde akâme, mavapa ojasertá?..
Upero osê he´í karai:
-          Mbohapyveva jajavy, cheko aimo´a apynota ra´é ha achirîpaite…

 PERURIMA

Oguapýndajeko mbohapy pa’i pete asaje okaru hag̃ua, tuicha so’o ka’ë henondepekuéra. Upeichahágui ohechasapy’a Perurimáme oúrö ha he’i ojupe:
-          Ñahenoimína Perúpe okaruhag̃uáicha gua’u ñanendive ha ñañembohorymi hese.
Hi’ag̃uimávo Perurima he´i chupe peteï pa’i:
-          Peru, ejúpy oremoirü, jakaru oñondive.
Oja Peru ha oguapýmavoi, ojesareko ha ohecha mbohapýnte oï so’o ka’ë.
Osë he’i pa’i Leu:
-          Jajovasákatu ha jakaru... Opu’ä Pa’i Tivu ha he’i:
-          Túva Guasu rérape… ha oguapývo ipojáima so’óre ha ho’upaitémavoi.
Upéi opu’ä pa’i Laku ha he’i: “Ha Ta’ýra rérape”, ha oguapývo ipojáima so’óre ha ho’upaitémavoi.
Ohechámarö ivaíta, Perurima opu’ä ha ipojáivo pa’i Leu so’óre he’i: “Og̃uahë mboyve espíritu santo ta’úkatu che kóva”, he’ívo péicha opu’ä oho pa’i Leu so’o reheve.

Politikorä

Peteï kuñakarai niko mbohapyvoi imemby. Peteï ára, oñemongeta hendive peteï karaÍ, oporandúva kuñakaraimíme: mba’épa oikóta imembykuéragui okakuaapávo.
Kuñakarai, ohechaukávo imemby tuichavéva, he’i:
-          Kóvagui oimeva’erä oikóta futbolista mba’e.
-          Anichéne. Mba’érepa ere… he’i chupe upe karai.
Kuñakarai ombohovái chupe:
-          ha’éngo opay guive oke peve oiko pelota rapykuéri...
Ohendúvo upe mba’e, karai oporandujey:
-          Ha amóva, mbyteréva, pévagüi piko mba’e oikóta.
Kuñakarai omañávo imemby mbyterére he’i:
-          Ha’e... pévagui oimeva’erä oikóta músico mba’e.
-          Anichéne. Ha... mba’érepiko ere.. he’i chupe upe karai.
Kuñakarai ombohovái chupe:
-          Ha’éngo opay guive oke peve oiko opurahéi ha ombopu imbaraka’i.
Ohendupávo upe mba’e, karai oporandujey:
-          Ha amóva, pe ipahaguéva, pévagüi piko mba’e oikóta.
Kuñakarai omañávo imemby’i pahaguére he’i:
-          Ha’e... pévagui oimeva’erä oikóta político mba’e”.
-          Anichéne. Ha... mba’éreiko ere, he’i chupe upe karai.
Kuñakarai ombohovái chupe:
-          Ha’e... pévango rehupívo úpa... okakáma nderehe.

PANCHO

Petëi lorito o´hasa pyharevekué jepi, ha o violá ivecino lorita, oikova ambué ogape.
Panchita jara ohechajepi chupé, upevare ojagarrasei o hagüe´o paité hagüa.
Peteí arape oiké jeyma pancho mbegüekatu hina.
Upeicha hagüi karai vecino oñekaramama hesë.
O´hagüeóvo hina pancho oñepyrü opuka... hëta vo´iopuká.
Ha karai oporandú chupé:
- Mbaere pikorepuka pancho, ko nde përotava hina!
He´i chupe pancho:
- ha ndajapoivako opivo

martes, 7 de junio de 2011

Diccionario Paraguayo - Frases en Guaraní

Reunión  karapé: círculo  social en el cual se realizan actividades de
recreación donde el  alcohol es indispensable

Partidí:
actividad  deportiva realizada por individuos de un mismo barrio
donde las  trampas y la viveza son indispensables

Haala!!!:
Expresión  en donde se demuestra orgullo por la victoria...
Suele ir seguido por  la expresión "Tuti"

Por mil  í nomas: expresión  originalmente utilizada en la compra-venta de
panificados ya sea  coquito, galleta,  etc... Actualmente se aplica a mini carga de saldo.

Criatura:  niño/a

Aña  racope:
 demostracion de profundo disgusto y malestar ante una
situacion  adversa.

Aina: Expresión  de dolor o sufrimiento que uno siente. Ej: Aina  nde
Tembo.

Piiipuuuu!!: Expresion de extrema algarabia o jubilo. Suele escucharse en las playas brasileras, cuando un paraguayo juega con las olas del mar.

VIA IR A  VENIR-
 expresion utilzada para decir
"voy y vuelvo"  

Letreros paraguayos...

sábado, 4 de junio de 2011

Hiiita paraguayito!!

Un niño campesino, conocedor de la vida en las estancias y de las costumbres de los animales de los tambos y granjas; se muda a la ciudad y allí asiste a la escuela.
Un día la maestra les plantea un problema:
-          Niños, digánme que pasa si de un corral donde hay viente ovejas, se escapan quince. Transcurre un tiempo y nadie responde. Como nadie responde, ella les dice:
-          La respuesta es sencilla... en el corral quedan cinco ovejas”, y mirando al niño campesino le consulta:
-          ¿Verdad, Chive?”.
El niño le responde:
-          Rejavy mbo’ehára”. Sorprendida por la respuesta, la maestra le dice:
-          Mba’érapa ere ajavyha”. El niño campesino le replica:
-          Ndaipóri ovecha tavy, Mbo’ehára. Oïramo veinte, oïhaguéicha osëmbaitéta okápe. Araka’e gua’u cinco opytáta ndéve kora ryepýpe.


Un borracho llega a un bar y pregunta al mozo:
-          ¡Mozo!, eguerekópiko caña.
-          “Aguereko, replicó el hombre.
El borracho le dijo:
-          Upéicharö emboty nde bar, egueru la nde caña ha... jaha ja-pescá..

 A la madrugada, en el cuartel, aún en la oscuridad, la tropa inicia sus actividades del día.
Al frente, se encuentra el Coronel quien a voz en cuello, le asigna a cada soldadito la labor que le tocará en el día. Así, manda lo siguiente:
-          ¡Mereles ha nde avei Aquino’i!, pemopotï poräta chéve koty oïva guive... ha pejapóta chéve con el mayor ahínco. ¡Hesakäporäpa peëme!”.
Ohendúvo upéva Aquino’i osë he’i:
-          Che ruvicha, peteï mba’énte ha’ese ndéve, pe mayor ahínco niko ndaha’éi ñane unidad-gua”.

 Un campesinito algo bruto viajaba en su automóvil a Paraguaýpe y al llegar a la Curva de la Muerte vió parada a una persona. Le invitó a subir a su auto y la persona le dijo:
-          Soy travesti. El campesinito le contestó:
-          Che naporandúi ndéve nde apellído-re. Ejupíkatu jaha..

 Un ruso, un yanki y el paraguayito juegan “quien es el más guapo y el que más lejos puede llegar”.
El ruso empieza y dice:
-          Yo con un cohete, voy y vuelvo, en un día, a la luna. Todos festejan, aplauden y gritan “¡grande!”, “¡idolo!”. A su turno el yanki replica:
-          Eso no es nada. Yo puedo ir a Jupiter y vuelvo en dos días. Todos festejan, aplauden y gritan “¡grande!”, “¡idolo!.
El paraguayito les dice:
-          Peë pejéva niko vyrorei. Chéngo ajapota pe tuichavéva, pe ijojaha’ỹva... aháta ajere pe kuarahýre ha ajujey pya'e porä".

domingo, 22 de mayo de 2011

Al confesionario..


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo, así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así, pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que le debería haber dicho que la guerra había terminado?

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Una mujer hermosa entra en el confesionario y dice:
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento.
Padre, usted cree que me salvare?
Te vas a salvar hija, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!

Entra una bella dama al confesionario:
Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente...
Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez,
recuerda que esta es tu parroquia!

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces...Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua
bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

viernes, 6 de mayo de 2011

Letrero Paraguayo 8



Diccionario Paraguayo - Frases en guarani

Banda: expresión utilizada por algunas madres para referirse a la fémina que anda con su hijo cuando consideran que no se merece a su "joyita".

Arriero haragán: expresión utilizada por algunas madres para referirse al tipo que anda con su hija cuando consideran que no se merece a su "joyita"

Sabía loo: Profeta

Ndi Zapature: Expresión utilizada en ocasiones trágicas o que denotan un
gran susto.

Ho´uma ule: expresión utilizada en circunstancias desastrosas e
irreversibles.

Nderevi canto: termino utilizado por poco recurso al no aceptar algún precio muy elevado (Canales del ano).

Nde tavy: Expresión usada cuando alguien te pide alguna contribución monetaria para algún menester.

Nderakore: termino utilizado cuando nos encontramos en una situación frustrante.

Ndii!!: exclamación que denota olvido, sorpresa o metida de pata

Jabón de olor: dícese del jabón de tocador.

Andar por su cabeza: que hace lo que quiere.

Bajear: que baja por una calle.

Arribar: que sube por una calle.

Queso de comer: queso que no es para cocinar

Si me namoro de ti y me embarazo de vo?: expresión de preocupación utilizada por las yiyis ante la ausencia de preservativo.

Feró tembó lo que é!: individuo de poco aprecio, persona odiada

Cortitos de médicos

- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.

- Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
- Con vallas???
- Si, es que tango los ojos saltones.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.

- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.

- Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.

Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, pelotudo!

lunes, 18 de abril de 2011

Jaimitooo....

A ver, Jaimito, ¿como se llama los que han nacido en Asunción?
-¿todos?

En el colegio:- Jaimito, conjuga el verbo andar
- yo, yo….. yo…..yo ando……tu,…… esto, tu andas……
- mas de prisa!- el corre, nosotros corremos, ellos corren….

Jaimito, ¿Cuáles son los reyes godos?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes católicos?? Melchor, Gaspar y Baltasar….
- Y entonces los reyes magos? Los padres, señorita, los padres..

El papa de Jaimito le dice a su hijo…
- mira Jaimito, Ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!
- No me jodas papa habiendo tantas mujeres te cojiste una cigüeña!!!!

Jaimito, tu rezas antes de comer?
- no, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera…

Jaimito, cual es el índice de mortalidad de Ghana?
- humm…. Una muerte por persona…?

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito despierta a tu compañero.
- ah, no, usted lo durmió, usted lo despierta…

A ver Jaimito, que era tu papa, pregunta la maestra,…..
- Cura señorita… bueno Jaimito y que era tu mama…
- monja señorita…
- ahh entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos….
- No señorita, solo se los subieron un poquito

sábado, 16 de abril de 2011

Diccionario Paraguayo - Frases en guarani

Aijuepete: Exclamación elevada en su maxima potencialidad..

Mbore: negacion rotunda.

Aninati: Termino utilizados por los recurso'i en el momento mas trágico de lo acontecido, se suele utilizar en pleno futbol cuando el adversario intercede en una jugada peligrosa.

Moo piooo: Expresión utilizada para llenar el vacío cuando no es posible discutir la veracidad de un hecho o situación.

Japiro tunare: 1-expresion utilizada bajo extremo nerviosismo 2-negacion rotunda a una peticion (sustantivo complementario: mba´e

Kape, Che dúo, Kapelú: termino proporcionado a una persona de nuestro aprecio

Hendy Kabaju Resa: 1-Centellean los ojos del corcel 2- destello ocular equino: Dícese de una situacion complicada en extremo

Ani kena: pedir en forma pacifica no cometer un mal acto.

Jabó nde pyre: utilizado en personas de poco agrado (molestoso/a) e invitándole a desaparecer inmediatamente del lugar.

Heeeeeeeeee: Frase utilizada al ser rememorado algun recuerdo*

Yiyi: persona opuesta al sexo masculino con quien se tiene un relación particular

Vo hacia donde te va?: Frase comúnmente utilizada para aprovechar recursos autóctonos o automovilísticos a fin de evitar el periplo en líneas del transporte público.

Muy lindo estuvo: Sentencia emitida, ya en el camino de venida, generalmente por madres, después de un cumpleaños caracterizado por los bostezos y uno que otro borrachín bailando "música brasilero".

A veces quiere ser CABEZUDO: Eufemismo utilizado generalmente por esposas que se resignan a sobrellevar sus enormes cuernos debido a su dependencia económica conyugal. Sirve para justificar las andanzas de su maridito que generalmente es un aduanero que viste prendas de color blanco (zapato incluido) , "camisa negro" y perfume decomisado Carolina Herrera (ese con motitas)

jueves, 3 de marzo de 2011

Preguntas simpaticas!

¿Qué le dijo un cachete de la cola a otro?
Entre nosotros hay un soplón

• -¿Qué es mejor una pila o una suegra?
La pila porque tiene un lado positivo

• ¿En qué se parecen los afrodisíacos y el café?
En que te tienen levantado toda la noche...

• ¿En qué se parece una cama a un elefante?
En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.

• ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

• ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina tirita de papel.

• ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

• ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

• ¿En que se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quien es

• ¿En qué se parece un pulpo a una silla?
En que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos...